La Calle del Olvido

Si me quiere, que me busque...

2012-01-24T04:43:00.000-08:00

Hacía tiempo se preguntaba quién sería esa chica. Bueno, no quién era: eso ya lo sabía. Conocía su nombre, sus amistades, sus intereses, su procedencia... Pero le intrigaba saber quién era en realidad. Dónde había estado escondida todo este tiempo. Si realmente era tan interesante, tan igual a él como parecía...

Vale, tal vez no era tan parecida a él. Quizás si que era un poco como la gente corriente, y le preocupaban las mismas estupideces sin sentido, y le gustaba perder el tiempo en las mismas cosas... Pero algo le decía que no. Que no era "sólo" así. Que había algo más debajo de aquella superficie banal. La verdad es que lo desconcertaba... Y eso le gustaba.

Al principio le había parecido que tenían muchas cosas en común. Después se había ido revelando como una tía cualquiera, de ésas que son igual de estúpidas que todas las demás pero de cuando en cuando muestran un atisbo de originalidad... Y entonces, de repente, cuando menos lo esperaba (y más la daba por perdida), ella lo sorprendía de nuevo. Y ese pequeño detalle, en el que él se veía reflejado, hacía que volviese a saltarle dentro la chispa de... ¿La curiosidad?

Pero lo cierto es que no la entendía. ¿A qué estaba jugando? Un día le seguía el rollo, al siguiente lo ignoraba, al otro se mostraba entusiasmada por hablar con él y después se pasaba dos semanas sin dar señales de vida. ¿No se suponía que le interesaba? Cuando él se alejaba, ella se arrepentía y se acercaba; y cuando era él quien se acercaba, después de un tiempo prudencial, ella no reaccionaba como era de esperar. Y eso lo desconcertaba... Y le gustaba.

Joder, ¿por qué no le hablaba? Él se había mostrado siempre receptivo. Abierto. Atento. Había dado pie un montón de veces, y ella podría haber escogido la que más le conviniese... Pero no había hecho nada. ¿A qué esperaba? Sólo quería un rato de buena conversación: estaba seguro de que podría hablar de cientos de cosas interesantes con ella. De ese tipo de cosas de las que casi no se puede hablar con la gente de hoy en día.

Tenía toda la pinta de poder convertirse en... ¿Una gran amiga? Bueno, daba igual. En cualquier caso, tampoco iba a cambiar gran cosa el hecho de que definitivamente se conocieran. Él seguiría con su vida de siempre. Sus aficiones de siempre. Sus cavilaciones de siempre. Sus amistades de siempre, (incluso ésas que jamás llegaron a convertirse algo más y que nunca dejarán de escocerle...). Una lástima. Pudo ser una gran oportunidad, pero la indiferencia es lo que tiene: Hace que todo nos de igual, incluso aquello que nos conviene.

"Pues si me quiere, que me busque -pensó-. Por mi parte, yo he cumplido"

Si me quiere, que me busque...

Y los dos pensaron lo mismo.

...Y los dos pensaron lo mismo.

2012-01-24T04:23:00.000-08:00

Una vez más, el miedo le impedía reaccionar. Quería hablarle. Acercarse a él. Darse a conocer. Pero no, no era capaz. "¿Pensará que estoy loca? ¿Qué excusa podría utilizar?"-pensaba-. No, no podía hacerlo sin más. Le daba vergüenza. Sí, como a una cría de doce años. Se jactaba continuamente de ser madura y coherente, y luego era incapaz de articular en su presencia más de dos palabras con sentido sin boquear ridículamente como un pececillo al que hubieran sacado de su acuario.

Aun así, lo intentaba. Una y otra vez. Lo veía (vigilaba) un día sí y otro también, al acecho de la mejor oportunidad, cualquier excusa, un afortunado encuentro casual... Pero no, no era capaz. Y aunque sabía que se podía estar escapando una hermosa oportunidad, no podía hacer nada por evitarlo. Había dado cientos de pequeños pasos. Indirectas. Indirectas directas. Insinuaciones bochornosamente evidentes... Pero nada más. Y algo tan mecánico, tan vacuo, tan simple como acercarse, abrir la boca y saludar, se convertía en el más titánico de los esfuerzos, la más imposible de las proezas.

Se sentía pequeña e insignificante a su lado. Torpe. Ignorante. Fea. Lo cual no dejaba de ser irónico, porque él no era un adonis precisamente, y ella había lidiado con facilidad y sin esfuerzo con otros que, en teoría, deberían intimidarla mucho más... Pero ahí estaba la gracia: Él, como ningún otro, la volvía del revés con unas pocas palabras.

"¿Y si he malinterpretado todas las señales?" "¿Y si se ha fijado en mí sólo como una más?"
-le susurraba al oído esa incertidumbre que no la dejaba avanzar-. Al fin y al cabo, era prácticamente una desconocida. Mediocre y banal, como todas las demás... O eso debía pensar él, aunque no fuera cierto, y aunque ella se esforzase por mostrarle la verdad.

Ojalá fuese segura de sí misma. Como todas esas chicas estupendas y guapísimas que tienen una capacidad innata para coquetear y lo hacen continuamente sin darse cuenta. Ojalá no tuviese miedo a hacer el ridículo. A parecerle aburrida. A no gustarle. Ojalá no se quedara siempre -siempre- en blanco, y fuese tan ocurrente como los personajes que inventaba.

Ojalá fluyeran las palabras. Pero no, no era posible. Escribir no era un problema, pero hablar... Hablar era harina de otro costal. Se desenvolvía fatal en las distancias cortas. Entablar conversación siempre había sido su asignatura pendiente... Es lo malo del don de saber escuchar: va indefectiblemente aparejado a una incapacidad para conversar rayana en lo absurdo y que muy poca gente tiene la paciencia de soportar.

Ojalá él supiese leer entre líneas y diese el primer paso. Eso lo haría todo mucho más fácil. Si él rompiera el hielo, la cosa cambiaría. Parte del miedo se iría. Sería como una señal. Pero daba igual, porque de todas formas era imposible... Cómo iba a saber él nada de todo esto. Cómo podía plantearse siquiera que ella le dedicase más de cinco segundos al día (muchísimos más, por cierto) de sus pensamientos.

Así que eso no ocurriría. Nada ocurriría, en realidad. Ella seguiría observándolo en la lejanía, y el seguiría lejos de saber la verdad que se escondía detrás de toda la ilusión que ella había desplegado para nada. Una lástima. Pero es lo que tienen los complejos. Y la inseguridad. Y los miedos... Hacen que se pierda la partida antes de haber empezado el juego.

"Pues si me quiere, que me busque -pensó-. Yo ya he hecho lo que he podido"

Si me quiere, que me busque...

Y los dos pensaron lo mismo.

Lo tomas o lo dejas

2012-01-16T04:21:00.000-08:00

Es esta ciudad. Este ambiente. Esta Universidad. Estar tanto tiempo rodeada de tanta gente tan diferente a lo que he sido siempre. Me está cambiando, me está corrompiendo, está aniquilando poco a poco mi esencia. Yo, que he sido siempre la inconformista, la rebelde, la agnóstica, la que desconfiaba del sistema y desafiaba las normas... Y ahora, después de tantos años, vuelvo a ir a misa los domingos por voluntad propia, ya no me cae tan mal el Rey ni el Estado Social me parece una utopía.

Y no sé si es que me he vuelto más tolerante o más blanda, si es que me están confundiendo o que estoy madurando (para convertirme en esa mujer de provecho que todos creen que llegaré a ser -cosa de la que, por cierto, no estoy nada segura-) o que, realmente, es que siempre he sido así... Una mezcla caótica y absurda de un millón de cosas que tienen mucho -y nada- que ver.

La inteligencia antes que la belleza. Arrasar en una librería mejor que comprar ropa. Una buena sesión de cine antes que ir al último club de moda. Que a mí lo que me gusta es perderme por garitos cutres a escuchar indie y rock en zapatillas, y probar cosas prohibidas, o ir a un concierto de un cantautor desconocido y llorar a lágrima viva. Que siempre los he preferido bohemios, atormentados, poetas... Pero nunca -nunca- me verás del brazo de un señorito de patillas con mucha pasta, sin principios y sin metas.

Que puedo ser la tía más políticamente correcta del mundo o la más soez de las meretrices, según la ocasión lo requiera. El revolcón en el asiento de atrás de un Ford tres puertas o el desayuno en la cama de un hotel de cinco estrellas. Y no, no me avergüenzo. Soy el roce, el calor, el sudor, el sexo, la piel, la saliva... Pero también la timidez, las dudas, los nervios, las caricias... Como dicen por ahí, en casa una señora; en la calle, una dama y muy puta en la cama.

Que vivo con la cabeza en el Norte, y me encanta, pero irremediablemente mi corazón estará siempre en el Sur. Porque adoro el frío como pocas cosas en la vida, pero no puedo evitar ser de sangre caliente; y, a pesar de preferir los días nublados, la gente siempre me dice que a veces, cuando estoy contenta, desprendo un poco de sol. Y aunque puedo corregir con eficacia nivel RAE a "leístas", "laístas" y demás castellanoparlantes que se creen los amos del idioma pero luego no distinguen entre "a ver" y "haber", jamás pronunciaré una "s" si no es como "h" aspirada sin sentirme orgullosa de ello.

Que prefiero el sabor de la amarga cerveza irlandesa, pero no le haré ascos a un tinto de Feria de Málaga si me lo ponen por delante. Que no fumo tabaco porque el humo me molesta, pero si hay necesidad me hago un paciencia con un piti sin boquilla y me lío el peta en un billete de metro. Que soy todo lo que ves, pero también todo lo contrario. Que voy a ser siempre lo que más te gusta y a la vez lo que aborreces, y en tus manos está ver qué pesa más...

Porque así soy yo. Lo mismo te hago el solo de batería de una canción de metal finlandés que me arranco por bulerías con la guitarra o me emociono tocando al gran Tchaikovsky en el piano. Que leo a Kafka, Shakespeare, Austen, Tolstoi, Cernuda, Bécquer... Pero también a Almudena Grandes, Rowling, Zafón, Risto Mejide e incluso al moña desgraciado de Moccia.

Que puedo pasarme un fin de semana entero sin salir de casa con la única compáñía de una mantita, pelis y un par de buenos libros, pero también irme a Cancún una semana a tirarme a beber a la playa y luego no acordarme ni de mi nombre. Y puedo tener la más profunda y trascendental de las conversaciones y discutir sobre teología, economía o política hasta dejarte sin argumentos, pero después no te sorprendas si me ves chillar como un neanderthal enfurecido cuando Alonso se sale de la pista, Nadal pierde un tie-break o -sobre todo-, el Barça le gana al Madrid.

Que amo la lengua, la filosofía, el arte, y la historia; pero también la astronomía, la biología, y la ciencia. Que amo la vida, en definitiva. En todos sus aspectos. En cada una de sus formas. Con todos los matices. Que prefiero probarlo todo y que me duela a no sentir nada en absoluto. Que contrario no es siempre diferente, y yo no sería yo si no supiera quedarme con lo mejor de cada bando.

¿Sorprendido? Tal vez. Las primeras impresiones a veces son erróneas. Pero, si te ha gustado lo que has visto, quédate. Porque soy todo eso que ves... Pero también muchas más cosas. Y no, no soy una farsante, ni una hipócrita. Nunca dejo de ser lo que parezco ni intento parecer lo que no soy. Al fin y al cabo, no es culpa del iceberg que la gente sólo vea lo que hay en la superficie sin pararse a averiguar qué se esconde bajo el mar...

Porque yo no sería yo si no fuera contradictoria. No sería yo si no viviera tranquilamente durante el día y no me desahogara con pasión después en este blog. Y, sobre todo, yo no sería yo si no estuviese escribiendo esto la noche antes de un examen final -que aún no me sé- a las cuatro de la mañana y después no sacara una Matrícula de Honor.

Bipolar

2012-01-12T16:30:00.000-08:00

¿Y si nadie me entiende?

¿Y si se ríen de mí?

¿Y si a la cara

todos son

gente decente,

pero al darles la espalda

te clavan la daga

ahí donde más duele?

¿Y qué, si soy diferente?

¿Y qué, si no tengo éxito?

¿Y qué, si resulta que soy

-como algunos vaticinaron-

un fracaso completo?

¿Y si tiento a la suerte?

¿Y si me lanzo, por fin?

¿Y si le digo

que quiero saber

que se siente

al rozar su piel?

¿Y qué, si él no me quiere?

¿Y qué, si no soy su tipo?

¿Y qué, si al final

nada es

lo que parece

y caigo sin red

-sin él-

al vacío?

¿Y si me vuelvo valiente?

¿Y si me largo de aquí?

¿Y si me dejo llevar

-ya que suena tan bien-

y me dedico a vivir

para mí?

¿Y qué, si soy una cobarde?

¿Y qué, si aguanto hasta el fin?

¿Y qué, si me callo, me enfado,

me quejo, me ablando

y al final

solo sé

decir "sí"?

Réquiem

2012-01-11T18:53:00.000-08:00

Una persona a la que admiro dijo una frase que quedó grabada a fuego para siempre en mi cabeza: "Escribimos únicamente en los momentos álgidos, ya sean de felicidad o de tristeza..." Me pregunto cómo puede caber tanta verdad en tan pocos vocablos. Hoy, por ejemplo, las palabras están fluyendo con una facilidad que hacía tiempo no tenía -sí, por desgracia la alegría no es tan buena musa como la pena-. Supongo que esto ocurre porque en los momentos bajos somos más sensibles a la emoción y todo lo que sale de nosotros brota directamente desde dentro. Del sentimiento. Del corazón.

Y de sentimiento y corazón sabe mucho la que es hoy el motivo de mis tristezas. Porque hoy, 12 de Enero de 2012, cinco años y diecisiete días después de su llegada a mi vida, tengo que despedirme de una de mis más fieles compañeras, que me abandona para siempre pero, aun así, se marcha por la puerta grande.

Su nombre es Laura. De ella puedo decir que me encandiló desde el día en que la conocí, aunque he de reconocer que nunca pensé que fuese a formar parte de mi vida. Pero por suerte, entró a ella por sorpresa la noche de mi decimoquinto cumpleaños... Sin duda, de los mejores regalos que me ha hecho la vida hasta la fecha. Aunque, en honor a la verdad, he de decir que al principio nos costó adaptarnos: soy bastante torpe en las distancias cortas -y más en aquella época-, y en este caso no iba a ser una excepción. Pero no fue un problema, porque con tiempo y práctica, nos acostumbramos la una a la otra. Y, desde entonces, siempre hemos estado juntas. Y hemos vivido tanto...

Hemos viajado por toda la geografía española. Lo hemos dado todo en unos cuantos conciertos (y hemos pasado vergüenza en otros tantos). He derramado sobre ella ríos y ríos de lágrimas. Ha puesto banda sonora a mis fracasos y ha vibrado de emoción por mis éxitos. He compartido con ella todas mis noches en vela. Ha sido testigo de cada uno de mis desvelos. Me ha dolido en mi propia piel hasta el más ínfimo de sus arañazos. Ha sentido en sí misma la más íntima de mis emociones. Hemos sido el alma de la fiesta en reuniones de amigos y familiares. Hemos dado la nota en la playa, en el colegio y en los bares...

En definitiva, hemos congeniado a la perfección a pesar de nuestras múltiples imperfecciones. Porque ni yo soy una virtuosa ni ella es el novamás del gremio, pero creo que precisamente ahí ha estado siempre nuestro secreto: Dos piezas defectuosas que encajaron sin esfuerzo.

Su nombre es Laura. De ella puedo decir que aunque la sustituya, ninguna otra llenará su hueco. Que la música no será lo mismo sin ella. Que intentaré curar su alma por todos los medios.

Su nombre es Laura. De ella solo puedo decir que es mi guitarra.

Y que la voy a echar de menos.

"Éramos como dos desconocidos que se conocen muy bien"

2012-01-03T04:48:00.000-08:00

Definitivamente, quiero conocerte. Saber en qué piensas. A qué hueles. Cómo eres de alto. Si realmente eres tan interesante como me imagino. Si sabes tanto como parece. Probablemente seas un poco prepotente: es una cualidad que, según he comprobado, suele ir unida a la inteligencia. Pero estás de suerte, porque las personas prepotentes tienen algo que me encanta y me repugna al mismo tiempo, y creo que esta vez sí que sé qué lado pesa más.

Eres todo un enigma, y yo adoro los acertijos difíciles. Quiero saber qué te mueve. Cómo eres –no qué aparentas- y por qué eres así. Que me cuentes tu historia. Saber de dónde viene tu buen gusto por la música. Qué instrumentos tocas, porque seguro que tocas alguno… No podía ser de otra manera. Qué autores te gustan. Qué obras te conmueven. Con qué líneas de pensamiento te identificas. Qué personaje histórico llama tu atención sobre todos los demás.

Como decían en aquella vieja película argentina: “Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia. Me seducen una cara y un cuerpo cuando hay una mente que los mueve y que vale la pena conocer…” Y a ti no hay duda de que vale la pena conocerte. Porque sabes mucho más que yo sobre muchas cosas, y eso es perfecto. Que seas capaz de estimularme. Que nunca me aburras.

Estoy convencida de que funcionaría. Contigo no parece difícil. Recorrer la ciudad a la busca y captura de las mejores vistas. Fotografiar atardeceres. Refugiarnos a tomar un chocolate caliente tras un paseo largo en una tarde muy fría. Sentir (juntos) el frío. Porque tiene que gustarte el frío: es una condición innegociable. Y los días nublados. Y, por supuesto, los lluviosos. Distraerte en la biblioteca mientras intentas estudiar porque yo no me concentro. Ir al cine y debatir luego las películas. Pelearnos por nuestras diferencias de opinión. Reconciliarnos entre cervezas en cualquier pub poco conocido. Vibrar al unísono en un concierto de rock alternativo.

Acurrucarnos en la cama mientras el resto del mundo malgasta su noche en fiestas banales aderezadas con mucho alcohol y música enlatada. Entrelazar distraídamente los pies por debajo de la sábana. Hacernos cosquillitas en los brazos. Intercambiar latidos al abrazarnos. Escribir con los dedos en tu espalda. Recorrer con tus manos la mía. Besarnos mucho: lento al principio, con pasión después… Y dejarnos llevar entre risas por la ebria felicidad de ese pequeño instante.

¿Sencillo, verdad? Algo así sería un alivio. Lo sé. Tú también te sientes solo. Tú también estás perdido. También necesitas a alguien que no aparece en tu camino. Alguien que sepa ver más allá. Que obvie la superficie y entienda y aprecie tus pequeños detalles. Alguien como yo... aunque eso tú aún no lo sabes. Pero te lo pido por favor: nunca dejes de buscarme. Ten paciencia. No te asustes. Serás bienvenido…

Estaré encantada de conocerte cuando por fin hayas aparecido.

Casiopea

2011-12-21T14:49:00.000-08:00

"Cuando pierdas el rumbo, no te obsesiones con encontrar metas, objetivos... A veces el camino consiste en perderse, en verse totalmente hundido para poder reinventarse a uno mismo.

Ahora estás perdida. Disfrútalo. Tienes pasaporte para equivocarte cuantas veces necesites. Llorar. Cambiar tu punto de vista. Deja de ser tu escritora, y siéntate a leerte.

Tómate tu tiempo. Quizá por primera vez hayas conocido la soledad, pero esa soledad te hace pensar en tu existencia, en ti misma, en todos esos adjetivos que antes te definían... ¿Qué eres y qué queda de todo aquello? Tú.

Sin prisa, pequeña. Invéntate de nuevo"

Over and over and over again

2011-11-27T15:04:00.000-08:00

Y es que el ser humano es lo que tiene: Le encanta sufrir. Y si es gratuitamente, mejor. Y si no, explicadme por qué motivo nos pasamos la vida queriendo a una persona que quiere a otra que no la quiere porque prefiere a otra distinta que tampoco le hace caso, bien porque tiene ya alguien en mente y corazón -que, obviamente, tampoco le corresponde-, bien porque se quiere tanto a sí misma que no es capaz de ver más allá...

Pero es que, en realidad, es incluso mejor que todo eso. Porque los humanos somos tan geniales que podemos darnos cuenta perfectamente de lo que ocurre y, aun así, seguir adelante. Seguir sintiendo, sin perder la esperanza. Seguir queriendo, a cambio de nada. Con la cabeza alta, y jactándonos, bien orgullosos, de lo rematadamente subnormales que podemos llegar a ser...

Porque por algo será que el hombre es el único animal del mundo capaz de tropezar con la misma piedra no una ni dos, sino infinitas veces...

Todas las que hagan falta.

One Day.ductions

2011-11-20T09:55:00.000-08:00

Veintiséis años y la vida a sus pies. Hace tanto que no se ven... Antes pasaban el día juntos; ahora un triste café de vez en mes. "¿Cómo la tratará la vida?" "¿Dónde habrá estado esta vez?" Se acercan a su mesa de siempre, que podría contar las veces que al pasarse el sobrecito del azúcar no llegaron a rozarse las manos -mientras los pies, distraídos, se entrelazaban buscando inconscientemente el contacto-.

"¡Hola! ¿Cómo va todo? Te veo... Diferente" (joder, qué guapa está, la recordaba más corriente...) "¡Muy bien! ¿Y qué tal tú? Cuánto tiempo sin verte..." (¿me habrá echado de menos? ¿se habrá alegrado de verme?).

Se sientan y empiezan a hablar. Y de pronto el tiempo retrocede: todo sigue igual, vuelven a tener trece -diecisiete, diecinueve...-, a conversar sobre todo y nada, a discutir por estupideces. Porque se quieren y se odian por igual: esa es su realidad (y el amor y el odio son las dos únicas cosas que el tiempo no puede agotar). Y hablando se les escapan las horas volando, mientras en la mesa se enfría el café...

"¿Cómo serán sus besos?" "¿A qué sabrá su piel?" Él suspira si la mira: Se conocen bien. Ella sonríe y aparta la vista: Aún no superó su timidez. Y los asaltan los recuerdos: tantas tardes en la playa, tantos piques en la cancha, pasear en moto -sin camiseta, para lucir abdominales-, dormir juntos -en ropa interior, para sucumbir a la tentación-, aunque al final sin llegar a rozarse... Pero, una vez más, sacuden la cabeza para desechar los pensamientos complicados, y siguen como siempre, como si nada...Después de tantos años, se han convertido en maestros en eso de disfrazar un amor complejo con la etiqueta de "amistad". Callando, porque es más cómodo engañarse. Librando mil batallas contra la razón. Negándose a escuchar en el silencio lo que a gritos les dice el corazón...

Y mientras, él malgasta el tiempo en encontrar otra chica como ella, pero no podrá. Y, aunque nunca -nunca- dará su brazo a torcer, muere si la ve en los brazos de otro hombre que jamás -jamás- sabrá entenderla cómo él. Ella se ha jurado lealtad, prometiéndose a sí misma que no volverá a pensar ni un sólo día más en él. Nunca -nunca- va a ceder. Que se quede con sus mil y una historias con nombre de mujer. Ella siempre ha estado ahí. Y él no lo ha querido, no lo ha sabido ver. Y se ha aburrido de esperar, se cansó de no sentir por darle tiempo a una pasión que no se supo decidir.

Y pasaron los años, y se sucedieron las parejas, y los tira y afloja -si él está contento, ella más; si a ella no le importa, a él también le da igual-. Y se pavonean el uno frente al otro de sus conquistas, mientras el corazón se les enquista y el estómago se les revuelve, pero cogen fuerzas -clavándose las uñas en las manos y con una amplia sonrisa en los dientes- para decir: "Me alegro mucho por vosotros...¡Un día, salimos los cuatro por ahí! (me compadezco de ti: en el fondo nunca tendrás lo que siempre has querido... Y a esa que ahora va contigo, si puede, que te haga muy feliz) "¡Eres una chica con suerte, yo también me alegro por ti!" (no me importa quién te quiere , pero tienes que admitir que ese pijo reprimido jamás dará ni el mínimo de lo que yo habría dado por ti)

Y ahora, tiempo después, vuelven a estar en el punto de partida. Porque han pasado los años, han evolucionado sus vidas. Pero, en lo esencial, nada ha cambiado... Aunque ya no pueden volver atrás (¿no?), es demasiado complicado. Así que, una vez más, apurarán hasta la hora del cierre y esperarán con impaciencia a la próxima vez, sin terminar de decidirse y viviendo una realidad que a veces se arrepienten -y otras no- de haber elegido.

Y todo continuará igual. Y la duda nunca llegará a marcharse. Porque seguirán siempre próximos, pero nunca juntos. Siempre cerca, sin llegar a rozarse. En medio de instantes decisivos que no llegan a empezar. Envueltos en abrazos comedidos que no quieren acabarse.

Mucho era lo que estaba en juego, pero ahí está el riesgo de no arriesgarse: que todos pueden acabar perdiendo al final. Y podría ser todo tan distinto de haberse dejado llevar...

Si ella no se hubiera resistido...

Si él hubiera sido capaz...

"Acostumbrarse es aprender a aceptar las verdades y seguir adelante sin dejar que influyan en el transcurso de la vida"

2011-11-15T18:09:00.000-08:00

Te imagino allí, tan solo, recorriendo las mismas calles que pisamos aquella vez, ya no con el mismo amor, pero sí con la misma lluvia. Deambulando como un vagabundo solitario que busca su sitio en un mundo que le viene demasiado pequeño, arrastrando los pies con las manos en los bolsillos y esa media sonrisa en la cara que calla más de lo que dice. Sin rumbo fijo, escribiendo historias en los portales, pero solo y sin mí esta vez, pues ya no estoy allí para ofrecerte calor y cobijo, en todos los sentidos posibles.

Y pienso en lo guapo que estarías con ese jersey, en lo bien que quedaría yo entre tus brazos y tu olor en mi camisa, en los abrazos que ya nunca nos daremos, en todas las cosas que nos quedaron por vivir y en las que jamás compartiremos... Y me pregunto qué pensarías del libro que me estoy leyendo, con qué fantasearás por las noches antes de quedarte dormido, qué escribes ahora que yo no soy tu inspiración. Y llego a la conclusión de que aunque otros que se han abierto paso en este corazón cerrado por derribo, y a pesar de que ha pasado el tiempo y los sentimientos se han acurrucado en el más recóndito rincón de mi maltrecha mente -o de mí, maltrechamente-...

Indudablemente,

inexorablemente,

e inevitablemente,

esa espina clavada en el corazón,

ese frío que con calor no siempre se apaga,

ese vacío lleno de sensaciones

donde nace mi afua condición,

siempre ha sido

y será

-merecida, indiscutible

y
únicamente-

de vos.

Little pleasures

2011-10-22T03:34:00.000-07:00

Me gusta el ruido que hacen las gotas de lluvia al caer. El del fuego cuando crepita en la chimena. Y el rítmico sonido de las máquinas de escribir antiguas. Disfruto escuchando la risa inocente y sincera de un niño pequeño. Y el murmullo del chaparrón al otro lado del cristal cuando todavía me queda tiempo en la cama. Me relaja escuchar el rumor de las olas con los ojos cerrados. Me alegra mirar por la ventana y ver que, a mis pies, todo está nevado.

Adoro salir a empaparme bajo la tormenta sin que importe el frío. Quemarme los dedos con una taza de chocolate caliente cuando tengo las manos congeladas. Sentir en la piel el contraste al meterme en el agua helada tras horas tomando el sol. El cosquilleo de la arena que juguetea entre los dedos de mis pies. El tacto de los libros muy antiguos, y el olor de los nuevos. También el olor del salitre. O el de la tierra mojada. El aroma que desprende el pan cuando lo tuestas. El de la colonia de un hombre que se te pega en la ropa sin que te des cuenta.

Me ilusiona que una historia me atrape hasta el punto pasarme la noche en vela, especialmente en la víspera de un examen importante. La sensación de nostalgia, de sentirtme como en casa, cuando acabo de leer un buen libro. Emocionarme ante una obra de arte, llorar viendo una película o que se me erice la piel al escuchar una gran canción. Tocar la guitarra en una habitación completamente oscura. Dejarme llevar por el tacto de la música.

Me divierte ver hace a un niño pequeño las mismas tonterías que yo hacía en su tiempo. Hacer carantoñas a un bebé y que me devuelva la sonrisa en el metro. Darle el dedo y que no me lo suelte. Ir a contracorriente, muy despacio, hasta pararme en medio de la gente que anda con prisa. Dar tumbos por las calles las tardes frías de invierno. Pasear por el parque en otoño. Caminar sobre las hojas secas. Compartir un café y confidencias con una amiga un viernes cualquiera. Las sobremesas de una hora en la que todo son carcajadas. Las noches "de tranquis" que después no lo son. Que suene mi canción favorita en una discoteca. Cantar en un concierto hasta quedarme sin voz. Conducir por la noche acompañada solo por la radio. Volver a escuchar una canción que había olvidado hace años.

Me encanta el clamoroso silencio de las bibliotecas. Y el de las catedrales. Las mil y una tonalidades que adopta la luz al pasar a través de una vidriera. Los rayos de sol que se cuelan por las hojas de los árboles. Y los que consiguen colarse entre las nubes en un día muy nublado. Los días nublados, y los de lluvia. Las puestas de sol y los amaneceres. La gente que sabe apreciar la diferencia entre observar unas y otros.

Ver a una pareja de viejecitos que pasean de la mano. Escribir tonterías en el vaho cuando se empañan los cristales. Pasar rápidamente el dedo por la llama de una vela o de un mechero. Mirar a gente que no conozco e inventar cómo serán. Explotar las burbujitas del plástico de embalar.

Los viajes largos en tren. Los goles del Madrid. Las conversaciones trascendentales entre borrachos. Los aprobados inesperados. Los cigarrillos de chocolate. Los besos lentos y largos. Las frases. Los refranes. Los detalles. La cerveza. Las caricias. La poesía. El cosquilleo en el estómago minutos antes de una cita. El sabor de su saliva en mi saliva. El roce de su piel contra la mía.

Dislikes

2011-10-15T03:43:00.000-07:00

Me molesta dar siempre más de lo que recibo. Gritar en silencio y que nadie sepa escucharme. No ser nunca la primera opción de nadie. Me molesta que todo el mundo a mi alrededor esté feliz y no poder ser como ellos. Me molesta ser incapaz de demostrar a la gente qué cosas de las que hacen no me gustan. Y no saber -no querer, no poder- contestarles cuando me lo preguntan.

Me molesta querer llorar mínimo una vez al mes y máximo una al día. Me molesta que me moleste la compañía, y no saber adaptarme a la soledad. Me molesta no saber con qué llenar este vacío existencial. Me molesta negarme a mí misma la evidencia. Me molesta no encontrar a nadie capaz de entenderme sólo con mirarme. Odio estar solo para lo malo y que no se me tenga en cuenta para lo importante.

Me molesta conocer sólo la mitad de según qué historias. Me molestan las historias que no acaban por el miedo a terminar. Me molesta que me hagan llorar quienes sólo debieran merecer mis lágrimas. Me molesta dejarme la piel por Alguien y que Alguien no le de importancia. Me molesta malgastar mi tiempo y mis ganas en causas perdidas de antemano. Me molesta que nadie comprenda que, de haber podido, habría cambiado... Y que mil veces lo intenté, pero no dio resultado. Me molesta no poder quejarme -porque tengo una vida perfecta-, y no tener suerte en las pequeñas cosas, que son las que realmente cuentan.

Me molesta que la promiscuidad sea un lastre. Que mis sueños estén condenados al fracaso. Que mis letargos sentimentales sean cadenas. Llenarme de soledad mientras vacío la botella...

Que se me pudra el corazón, aunque la lista esté repleta.

Elige la vida

2011-10-14T13:15:00.000-07:00

En este tiempo he aprendido que las reglas están para romperlas y la vida para vivirla. Que hay que pensar menos y sentir más. Dejarse llevar. Que reflexionar está muy bien, pero es agotador. Que, tengamos lo que tengamos, nunca será suficiente, porque la ambición no tiene límites… Y que por eso precisamente tenemos que aprender a disfrutar de las pequeñas cosas. Que la responsabilidad es a la vez aburrida y útil, y que el esfuerzo no siempre es garantía de éxito… Pero aun así, nunca hay que rendirse. En ningún aspecto.

Que buscar una media naranja pudiendo tener el cesto entero es ridículo. Y que los príncipes azules siempre destiñen, aunque por suerte no todos salen rana. Que echar de menos no es tan malo si sabes controlarlo. Que no hay mal que dure cien años. Que las frases tienen que ser cortas y tajantes para que sean efectivas. Que a escribir se aprende escribiendo; a poder, queriendo; y a vivir, sintiendo.

Que lo que tenga que llegar, llegará. Y, cuando llegue… Ya habrá tiempo de plantarle cara.

Volver al origen no es retroceder

2011-05-02T18:01:00.000-07:00

"Creo que a algunos les da miedo pensar que las cosas pueden ser distintas. El mundo no es exactamente una mierda, pero la gente está acostumbrada a las cosas como están... Y, aunque estén mal, no pueden cambiar. Y digamos que se rinden. Y cuando se rinden, todos pierden..."

Todo el mundo tiene un límite. Y llega un momento en la vida de toda persona en el que se da cuenta de que tiene que poner punto y aparte. Ni siquiera es necesario un motivo de peso o un gran acontecimiento: Simplemente se dan cuenta. Sin más. De pronto un día se levantan y son conscientes de que su vida no está yendo por donde debería. Que se están alejando tanto de sí mismos que se han olvidado de quiénes eran. Y deciden que no pueden seguir así.... Que ya basta. Basta de ser la muñeca de trapo que se deja pisotear una y otra vez. Basta de sentirse inferior a toda la gente que te rodea. Basta de fingir que te encuentras bien cuando te sientes como una mierda. Basta de sentirse como una mierda. Basta de ir viéndolas venir dando tumbos sin rumbo fijo. Basta de no tener sueños, metas, ni objetivos. Basta de sonrisas falsas y banalidades por compromiso. Basta de besos vacíos y polvos que no llevan a ningún sitio.

Ahora toca esforzarse. No rendirse. Cambiar. Seguir. Disfrutar de las pequeñas cosas. Soñar. Vivir. No va a ser fácil, pero siempre me han gustado los retos. Y aprender a quererme y dejar que me quieran va a ser el más interesante de ellos.

Hemos vuelto a los inicios, pues. A aquellos tiempos en los que este era el lugar donde ser yo misma y abrirme al mundo, y no ese melancólico callejón en el que me proyectaba a través de unos ojos y unas manos que no me dejaban ser libre en el que se había convertido en el último año y medio. Mi conciencia me trajo aquí la primera vez para encontrarme cuando estaba perdida. Y ahora, cuatro años después, vuelve a ponerme en el punto de partida dejando en mis manos las riendas de mi vida.

Pero con una diferencia: Esta vez, al final de la Calle del Olvido, se atisba una luz que brilla.

Se apaga...

2011-03-07T14:01:00.000-08:00

Tenía diecinueve años ("y la vida en los labios", que diría Ruiz Zafón). También una enfermedad incurable. Lo sabía desde hacía ya cinco meses, pero aún no lo había hecho público -ni entraba en sus planes-. Cuanta menos gente lo supiera, mejor. Nunca le gustó dar pena, ni que se preocupasen por ella. Era una chica independiente, pero siempre estaba rodeada de gente. Simpática y extrovertida hasta límites insospechados, aunque nunca hablara de sí misma. Sabía escuchar, sí, pero también tenía la capacidad de adivinar cuándo no te apetecía que te escucharan. Era muy detallista. Amable, servicial. Divertida e hiperactiva. También feliz. Y, sobre todo, positiva. Nunca había encontrado un motivo lo bastante contundente como para dejar de sonreír: Si algo salía mal, lloraba un poco (lo justo), esperaba a que el día acabase y que el siguiente fuera mejor. Y si era a otra persona a quien no acompañaba la suerte, se metía con ella dentro de su agujero y no paraba de empujar hasta lograr sacarla de allí. Era de esa clase de personas con las que sólo te cruzas una vez en la vida, pero que con ello basta para hacértela un poquito mejor. Era de esas estrellas que brillan con luz propia, y que lo hacen tan fuerte que terminan por ayudar a iluminar tu camino, por muy perdida que estés.

Y digo "era" no por ser un pájaro de mal agüero, sino porque, aunque todavía "sea", ya no "es". No me estoy explicando con suficiente claridad, lo sé, pero me niego a utilizar esa horrible palabra cuya presencia siento cada vez más cerca. Así que me limitaré a decir que la estrella ya no es lo que era, valga la redundancia. Ahora se ha convertido en un púlsar, que parpadea intermitentemente, y si la cosa sigue así, puede que en algún momento oscurezca del todo.

Le duelen el cuerpo y el alma. Tiene miedo, y dudas... Y se está apagando. Ella quiere brillar. Quiere seguir iluminándonos, y todavía lo hace cuando está en su mano...

Pero le fallan las fuerzas.

Buenos días, princesa.

2011-01-02T11:03:00.000-08:00

Lo verdaderamente difícil del amor es la mañana siguiente. Muchas veces la luz del día se parece a un jarro de agua fría que alguien tirase sobre el entusiasmo pasajero de la noche. Abrí los ojos y contemplé aquella claridad que se transparentaba a través de las cortinas. Sentía un cierto extrañamiento, esa sensación de despertar sin saber muy bien dónde te encuentras ni qué terreno pisas. Noté a mi lado un hueco todavía tibio entre las sábanas. Lo había oido levantarse a cerrar las ventanas, y después me pareció haberlo visto moverse con sigilo hasta entrar en el baño, pero debí dormirme otra vez porque no lo oí salir.

Miré alrededor con un vago desconcierto. La habitación me pareció distinta, más grande e inexplorada: la mesilla estaba llena de libros en los que no había reparado la noche anterior, el espejo del armario modificaba la disposición que recordaba de los muebles... ¿Y si a él tampoco lo reconozco? -pensé con terror- ¿Y si no me gusta cómo me mira? Hay hombres que después del amor te ven como si fueras su coto privado. Por la forma de decir buenos días una ya sabe lo que puede esperar y lo que no, de la misma forma que cuando abrimos un periódico ya sabemos cómo ha amanecido el mundo. Por la mañana es cuando una se instala en la realidad sin veladuras ni ambages, y es justo ahí donde se acaban muchos cuentos de hadas.

Bajé las escaleras con el alma en vilo, cruzando los dedos. Ojalá que no me mire con las mieles del triunfo, que no pronuncie ninguna palabra que lo eche todo a perder, que no me empalague con diminutivos cariñosos... Pero no, pensé, el no era de ésos, y recorde la forma serena en que había actuado la noche anterior. Asomé la cabeza por la puerta de la cocina, pero no había nadie allí. Fue entonces cuando reparé en la nota que había sobre el banco de la alacena, una hoja pequeña de bloc garabateada deprisa con bolígrafo azul. Era una nota neutra, puramente informativa, sin ningún matiz personal ni siquiera en la despedida.

Esbocé una media sonrisa de burla hacia mí misma no exenta de despecho. Me estaba bien empleado, por adelantar acontecimientos. El príncipe se había esfumado al amanecer. ¡Vaya! Con aquello si que no había contado...

Pero justo en ese momento me fijé en que, al lado de la hoja de papel, en un vaso alto de cristal, lucía espléndida y recién cortada la primera rosa del jardín.

La Otra

2010-12-29T03:56:00.000-08:00

"La Otra". Ese personaje secundario carente de importancia que se introduce poco a poco y sin permiso en el centro de la escena e intenta robar el protagonismo propio del papel principal. Esa serpiente venenosa que toma la relación entre sus fauces, la rompe, le hace sangre, le da muerte y causa un dolor irreparable a su paso… O no.

¿Nadie se ha dado cuenta que "La Otra" no es sino una víctima más de los avatares del destino? ¿Que sólo es otra pieza en un tablero en el que la decisión final la toma el de arriba -o el azar, en el caso de aquellos que no creen en nada-?

Pensándolo fríamente, “La Otra” sale tan mal parada como Él y Ella de un triángulo amoroso. O incluso peor. Porque a ellos se les acaba el amor, sí… Pero al menos tienen la certeza de haberlo sentido, de haberlo disfrutado, de haberlo vivido. La Otra, sin embargo, solo se queda con el amargo sabor que dejan en los labios las mentiras mal contadas.

Intentar averiguar quién tiene la culpa en estos casos es como pretender dilucidar si fue primero el huevo o la gallina: Inútil y frustrante. Lo importante es que La Otra, ya sea inocentemente o de forma voluntaria, comienza a sentir cosas por Él. Se siente querida. Deseada. Amada incluso, en el caso de las ilusas primerizas. Su Romeo particular le promete el cielo, y ella se lo cree. Él le insufla su felicidad, sus ganas de vivir, y ella bebe de esa nueva fuente de energía como si no hubiera mañana.

Él empieza a volverse adictivo. Sus palabras, su cuerpo, su olor… Al tiempo le faltan horas para poder disfrutar de Él, y más cuando tienen que amarse furtivamente en el asiento de atrás. No puede vivir sin sus abrazos. No quiere dormir sin su compañía. Y es entonces, justo entonces, cuando Él comete el terrible error: Le da esperanzas. Y la esperanza es lo peor que se puede dar a una persona, precisamente porque es lo último que se pierde... Sólo después de la cordura, el corazón y las ganas de vivir.

Y así se queda la otra: En estado de espera. Espera a que se acabe su amor por Ella. Espera a que pase el tiempo y se le cure la herida. Espera a que Él vuelva. Espera. Espera. Porque si sigue aguantando más, un poco más, sólo un poco más, podrá ocupar la vacante que Ella dejó... Pobre idiota enamorada. La Otra no es consciente de que, aunque pueda ser prácticamente perfecta, tendrá siempre un irreparable defecto: No será Ella.

Y Él nunca la querrá -al menos, no como a Ella-. La besará, pero no la deseará. Le interesará, pero no la necesitará. Y no hay nada que duela más que la impotencia de amar a alguien y no saber, no poder hacerlo feliz. Estar tan cerca de Él y saber que está tan lejos, dejando volar su mente a paraísos extraños y desconocidos donde se encontrará con Ella.

Porque con La Otra, charla; con Ella, habla. Porque a Ella la ve, y a La Otra la mira. Con La Otra experimenta; con Ella, siente. A La Otra la rodea con los brazos; a Ella, la abraza. A La Otra la toca, pero a Ella… la acaricia. A La Otra la besa, pero cuando la besa a Ella se le escapa la vida por los labios. Y a La Otra se la folla, por supuesto… Pero es a Ella a quien le hace el amor.

A Ella, la ama. Y a La Otra, la utiliza.

Así de simple.

Reflexiones II

2010-12-05T09:44:00.000-08:00

Escribía con los ojos cerrados, sin mirar el teclado. Le podía (¿o era la podía? Pasar tanto tiempo en la capital estaba haciendo estragos en sus habilidades gramaticales...) el cansancio. Estaba agotada. Harta. De estar siempre nadando en un mar de dudas. De arrastrar su yo, ése yo que a veces aparecía y le negaba cualquier tentativa de remontar su existencia. Quería ser como todos. Ilusionarse con algo, sonreír, tener ganas de vivir y disfrutar. Acallar su mente, sus pensamientos, su alma. Llevar lo imaginado a la realidad.

Qué fácil habría sido, por ejemplo, no pensar. No indagar sobre nada. Abandonarse a la sencillez de los analfabetos. Creer, no cuestionar, dejarse impresionar por el canto de un pájaro, por la risa de un niño, por el llanto de un anciano. Mirar alto y encontrar en las estrellas muertas la luz de la vida.

Pero se sentía lejos de todo. Del mar, de la gran ciudad, de su gente de siempre, de las nuevas amistades, de sus aficciones, de sus ilusiones, de sí misma. Estaba en medio de dos párrafos, haciendo funambulismo en la destemplada cuerda de un limbo, a años luz de la tierra, tan perdida como un protozoo vagabundeando en un mundo de gigantes.

Tanto tiempo soñando, tanto tiempo luchando por vivir este momento y ahora no podía dejar de preguntarse cómo diantres había llegado hasta allí... Y para qué. Se levanta de la cama, se mira al espejo y no se reconoce. Aunque en realidad no ha cambiado: al fin y al cabo, la fachada sigue siendo la misma.

Entonces ¿En qué momento se había apartado de todo lo que la rodeaba, de todas aquellas cosas que antes la definían? Sus textos, sus libros, su música. Sus ganas de vivir, de experimentar. De probarlo todo en todos los sitios posibles. De descubrir cosas nuevas. De emocionarse. De enamorarse... ¿Adónde había ido a parar esa niña adolescente que soñaba vida? No valía la pena vivir sin sentir.

Pero, de todas formas ¿Qué sabía ella de eso, si hacía tiempo que no vivía sino a través de las vidas de otros ? No tenía la fuerza suficiente como para salir de su burbuja, así que se limitaba a navegar entre fotos y recuerdos ajenos, fantaseando con volver a tener alguna vez experiencias similares.

Porque ella no vivía...

Solo soñaba que vivía.

Reflexiones.

2010-11-29T03:12:00.001-08:00

Ella siempre había sido de esa clase de personas que tienen las ideas claras. Madura. Racional. Pero también apasionada y soñadora cuando había que serlo... Una chica "con los pies en el suelo, y la cabeza en las nubes", le gustaba decir.

Le encantaba escribir, el cine, la música, las conversaciones interesantes y la buena compañía. Adoraba la literatura y la filosofía, y le apasionaba todo lo relacionado con la cultura grecolatina, el arte y la historia en general. Y, evidentemente, también le gustaban las fiestas de toda clase y hacer vida social en la calle o en cualquier bar.

Tenía ilusiones. Metas. Sueños. Sabía que quería hacer algo grande con su vida, aunque aún no supiera muy bien qué. Pero siempre tuvo claro que, en el futuro, sería algo más que otra simple tuerca en el vertiginoso mecanismo del mundo laboral. Que llegaría a lo más alto en aquello que se propusiera. Y, lo más importante, que lo haría sola y por sus propios medios. Porque quería demostar -más a sí misma que al mundo- que podía salir adelante sin ayuda habiendo elegido su propio camino y no el que otros hubieran preferido. Que había algo más allá de los límites que terceras personas habían trazado para delimitar su existencia. Que ella, y nadie más, era dueña de su propia vida.

Ese era el plan. Vivir, simplemente. Se puso manos a la obra y consiguió dar el primer paso: reunió los recuerdos de toda una vida, los guardó entre sus maletas y puso rumbo a esa ciudad que siempre se le había presentado como un paraíso de oportunidades. Los viejos conflictos, por suerte, parecieron quedarse atrás en el camino. Por primera vez en su vida, todo iba a salir bien...

Pero se equivocaba.

Para empezar, diré que es el final.

2010-11-08T07:24:00.001-08:00

No es un final feliz... Tan sólo es un final.

"Sí, ha llegado el momento de decírselo. Ha llegado el momento de decirle que ha sido bonito, que aunque los actores salgan de escena, el escenario de la vida sigue abierto y listo para nuevos espectáculos. Que le deseo todo lo mejor y que lo siento mucho. Pero ha llegado el final. Cuando el corazón se decide, cuando tiene el coraje de cambiar de camino, no se debe esperar."

No te enfades. No te sorprendas. Al fin y al cabo, lo sabías. Desde el momento en el que comenzó la conversación. Desde que te lancé esa pregunta despiadada. Lo sabíamos, pero tú no querías verlo y yo no podía admitirlo. Por favor, no me odies. No me he ido sin dar explicaciones... conoces tan bien como yo los motivos. De hecho, fuiste tú quien los enumeró. Me hace daño. Me haces daño. Y no puedo (ni quiero) seguir así. Porque, realmente, el problema no es el dolor. El dolor te hace sufrir, pero no te destruye. El problema es la soledad engendrada por el dolor. Es eso lo que te mata lentamente, lo que te aísla de los demás y del mundo...y lo que despierta lo peor que hay en ti.

Y definitivamente, ya no puedo más. He dado todo lo que tenía. He jugado mis mejores cartas. Me conoces, sabes lo que siento...y aun así, eso no va a cambiar nada (lo cual resulta tremendamente paradójico teniendo en cuenta que tú a mí me has transformado). Me has hecho sentir cosas que nunca soñé si quiera que experimentaría. Me has dado el mejor regalo que nadie podría haberme hecho jamás, y que guardo como un tesoro. Me has hecho sentirme querida y deseada. Me hiciste recuperar la ilusión. Me salvaste. Me curaste. Y fue maravilloso, ha sido maravilloso conocerte. Contigo he compartido cosas que con nadie más he podido, ni podré. Sólo delante de ti puedo ser yo misma, al natural, al desnudo, sin ninguna de las múltiples máscaras que bien sabes que me pongo cada día para enfrentarme al mundo... Contigo he aprendido a volar sin despegar los pies del suelo.Y por ello no puedo menos que estarte agradecida. Muy agradecida. Porque gracias a ti he podido entender y aceptar que soy afua, y que nada ni nadie (ni si quiera yo misma) puede ni debe cambiar eso. Porque somos especiales. Y porque no estamos solos.

Pero aun así, no es suficiente. Sé que me quieres, nunca lo he dudado. Pero tu atípica forma de quererme y mi adicción hacia ti estan siendo devastadoramente destructivas, y ha llegado el momento de decir basta. Y no como otras tantas veces que lo he intentado con mayor o menor disimulo y con más pena que gloria. Se acabó, de verdad. Y créeme si te digo que a mí me duele más que a ti. Porque al fin y al cabo, soy yo -una vez más- la que se queda completamente sola. Tú, al menos, la tienes a ella. Y sé que ella no es yo, y que yo por ser como y quién soy, soy irremplazable hasta cierto punto... pero está ahí. Y te quiere. Y lo sabes. Y yo confío en que con eso te baste para seguir adelante.

Pero yo no tengo a nadie. Después de esto, después de ti, sólo hay vacío. Y me da muchísimo miedo, pero tengo que arriesgarme. He intentado ignorarte, he intentado ser tu amiga y he intentado recuperarte, pero nada ha dado resultado. Desaparecer y que tú desaparezcas es lo único que no he probado y no veo otra alternativa, aunque te confieso que no estoy segura de ser capaz ni de que sea la solución definitiva.

Pero tengo que intentarlo. Porque me merezco algo mejor. Alguien mejor. Alguien que me diga cada día que yo soy lo más importante que tiene en su vida. Alguien que me haga sentir que soy la única. Alguien que no tenga miedo de quererme, ni de arriesgarse, y que me enseñe a no tenerlo yo. Alguien que me comprenda y me respete, que me soporte, que me haga reír y que me ayude a encontrar ese equilibrio que siempre busco y que en el fondo creo imposible... En definitiva, alguien que me lleve al baile y baile tan bien como tú, pero que solo me quiera y necesite a mí como pareja. Y sí, probablemente no lo encuentre. Yo soy la primera escéptica. Pero, en ese caso, prefiero simplemente no bailar a tener que conformarme con rebañar las sobras de todas tus melodías desafinadas.

Y llegados a este punto, no queda más que decir adiós. Y, respondiendo a tu pregunta, esto es lo que te diría si supiera que nunca más volveré a saber de ti:

"Quería decirte, simplemente, que para mí nada ha significado más que los momentos pasados juntos, hablando de literatura, de cine, de música, y cambiando el mundo. Que disfrutaba filosofando contigo y sentía algo especial cuando estábamos juntos. Una mezcla de dulzura, de dolor y de intensidad. Una complicidad turbadora, una intimidad conmovedora. Algo extraño que no había experimentado nunca antes. Algo de cuya existencia ni siquiera sospechaba.

Se que he sido importante para ti. Que tú también lo has sentido. Y por eso, aquella primera noche y aquel primer beso me seguirán acompañando a todas partes y durante mucho tiempo, como un recuerdo al que aferrarme en momentos de soledad. Y me seguirán persiguiendo todos los lugares que no visitamos, todos los abrazos que no nos dimos, todas las veces que no nos abandonamos a querernos con la piel en cualquier callejón... Pero, después de todo, algunos dicen que las historias de amor más hermosas son aquellas que no han tenido tiempo de vivirse. Quizá todos esos momentos que no hemos vivido sean también los más intensos.

Simplemente decirte que te cuides mucho. Que no triunfe la melancolía. Que aprendas a ser feliz y a disfrutar de los pequeños placeres que nos proporciona la vida. Que dejes de quejarte y salgas de tu cómoda jaula al mundo de una vez por todas.

Simplemente decirte que no olvides quién eres ni qué quieres. Que no te abandones a lo terrenal. Que, en ese aspecto, nunca, nunca te sientas solo. Que cuando "ningún recuerdo te haga feliz /y te sientas tan solo entre toda esa gente/ y tan terriblemente acompañado/ entre tus solas ideas, /recuerdes que/ (yo) alguien en el mundo piensa en ti".

Simplemente decirte que me has parecido admirable. Y luminoso. Y que espero y deseo con todo mi corazón que no te pase como a todo el mundo, -como a mí-: Que no sea tu luz lo que más te asuste. Que nunca te de miedo brillar, porque sabes que puedes hacerlo.

Simplemente decirte que no te olvidaré nunca.

Y que te esperaré siempre.

PD. Pero nunca dejes de buscarme..

La ladrona de sueños (I)

2010-09-13T17:22:00.000-07:00

El sonido de las gotas de lluvia resbalando por el cristal. La habitación, minúscula, atestada de estanterías repletas de ajados volúmenes de historias ya olvidadas. El suelo cubierto de los folios medio emborronados que han sobrevivido heroicos a una cruenta batalla de versos. La destartalada guitarra apoyada sobre la pared, silencioso testigo de sus mudos deseos expresados finalmente a voces. El aroma a café recién hecho emanando de la taza que sostiene entre sus manos. La media sonrisa al contemplarlo durmiendo plácidamente sobre la cama, exhausto, ajeno a todo cuanto le rodea. La sonrisa completa al releer las palabras amontonadas sin sentido sobre cada uno de los rincones de su espalda. El susurro de su respiración, acompasada y tenue… casi puede sentirla de nuevo sobre su nuca. La piel, aun impregnada de su olor. Mejor. No quiere que se vaya. En su lengua permanece todavía la huella de su lengua, ese sabor seductoramente empalagoso al que podría volverse adicta… Deja el café antes de probarlo. Tampoco quiere que se vaya.

Se deshace de la sábana que llevaba enrollada alrededor del torso y la deposita sobre el cuerpo desnudo de él… Mejor que no coja frío. Todo se volverá más complicado si se despierta. Busca a tientas su ropa, pero solo logra encontrar una camisa un par de tallas más grande enganchada sobre la lámpara. La abotona sobre su pecho mientras mira pensativa por la ventana… Le quedan cinco minutos.

Se dirige de nuevo hacia la cama y se tumba junto a él, con cuidado de no desvelarle de su ligera ensoñación. Le acaricia el pelo mientras suspira lastimeramente. ¿Por qué ha de ser así? ¿Cómo ha quedado relegada a ese triste papel? Dentro de cinco minutos, no será más que un recuerdo que él nunca sabrá si es real. Humo. Polvo. Sombra. Nada.

Como si hubiera estado escuchando sus cavilaciones, él se retuerce bajo las sábanas. Ella se aparta un poco, asustada. No tiene fuerzas para mentirle. Hoy no. Ya es demasiado duro admitir ante sí misma que la única manera posible de tenerlo es en sueños como para encima tener que preocuparse por dar explicaciones.

Diez segundos. La habitación se comienza a desvanecer lentamente a su alrededor. Se tumba de lado junto a él y deposita un último beso sobre sus labios. “Hasta esta noche”-le susurra-. Él entreabre los párpados justo en el mismo instante en el que ella los cierra.

Suena el despertador, prueba irrefutable de que ha vuelto a la realidad. Abre los ojos y se incorpora. Vuelve a estar en su dormitorio. Se pasa la lengua por los labios… Nada. Busca por su cuerpo algún rastro de su olor, pero es en vano. Suspira y se derrumba de nuevo sobre el colchón, derrotada. Sigue sin ser cierto, aunque está convencida de que es real. Tiene que ser real. Le debe eso. Sabe que no escribió aquellas palabras por casualidad. Sabe que él tampoco quería dejarla. Y por eso le proporcionó aquella forma sencilla y secreta de estar juntos…¿O acaso era todo un producto de su imaginación?

Decidió no darle más vueltas. Al fin y al cabo, ya era demasiado tarde como para detenerse a averiguar si se había convertido en una demente. Se levantó y se dispuso a vivir un día más en el doloroso, vacío e insulso mundo real.

Y entonces lo vio. Allí, en su antebrazo, un minúsculo trazo esbozado con tinta china que pretendía ser una palabra... Sonrió para sus adentros. Todavía no estaba loca del todo. Sólo tanto cómo él.

2010-04-17T16:00:00.000-07:00

Mentiras. Indiferencias. Rencor. Decepción. Dudas...

Debería volver a la Calle del Olvido.

Mi vida en 65 palabras.

2010-03-27T12:31:00.000-07:00

Romántica. Sensitiva. Sensible. Reflexiva. Melancólica. Negativa. Compleja. Autodestructiva. Irónica. Cínica. Sarcástica. Ciclotímica. Ácida. Dulce. Frágil. Fuerte. Inteligente. Terca. Libre. Independiente. Sincera. Misteriosa. Soñadora. Cariñosa. Pasota. Patosa. Empática. Erótica. Racional. Impulsiva. Pasional. Explosiva. Sensual. Fría. Sexual. Tímida. Bibliófila. Cinéfila. Música. Poeta.

Afua. Apatía. Dolor. Alegría. Ensayo. Error. Duda. Decisión.
Mar. Cultura. Imago. Locura. Mujer. Niña. Lágrimas. Sonrisas.
Soberbia. Lujuria. Pereza. Gula. Valiente. Cobarde. Viajera. Caminante...

Vagabunda.

(No)thing.

2010-03-19T18:18:00.000-07:00

No te ilusionan las grandes perspectivas. Tampoco las pequeñas cosas. Te has rendido a la evidencia y ya no esperas nada de nadie -y cada vez menos de ti misma-. Cuentas los minutos, las horas, los días que faltan para estar sola. Para poder dejar de fingir y de ocultar sentimientos tras una sonrisa vestida de cordialidad.

Y ni siquiera te molestas en escribir lo que sientes, porque ya no sientes nada.

Porque como dice la canción " ya no crees en la gente, tomas pastillas rosas y te has vuelto nihilista, y sueñas con no soñar..."

Photo: Ana Alós

¿Para qué valgo yo entonces?

2010-02-25T15:34:00.000-08:00

...Et c'est tout.

2010-02-17T13:12:00.001-08:00

Puede que estés completamente equivocada. Puede ser que lo que has tocado no haya sido fondo, sino techo, y ya te sea imposible subir más. Quizás ya está cubierto el cupo de amigos que vas a tener, de relaciones en las que vas a fracasar. Tal vez no te toca ver todas esas películas, ir a todos esos conciertos, vivir todos esos momentos…

A lo mejor resulta que ya no puedes dar más de ti. Que no estás destinada a realizar todos esos sueños por cumplir. Que ya no puedes ser más inteligente, más madura, más feliz. Tal vez lo tuyo no sea avanzar, e intentando hacerlo solo estés consiguiendo sufrir en vano. Que lo único que tengas que hacer sea involucionar: Ser menos negativa, menos triste, menos rancia, menos fría…

Y es que te has dado tanta prisa en crecer, has querido cambiar tanto en tan poco tiempo que se te han agotado las metas y te han caducado los sueños. Porque perdiste la inocencia y la noción antes de tiempo… Quizás sea eso.

Que has ido demasiado rápido. Que las cartas hace tiempo están sobre la mesa. Que siempre has vivido en futuro y el presente te ha pillado por sorpresa. Que ya no te queda nada por descubrir. Que tu vida llegó hace tiempo a su punto álgido y se quedó estancada allí, y aunque has hecho lo imposible por cambiarlo, sabes que no lo vas a conseguir. Puede que ya no haya nada más. Y que no haya vuelta atrás… Que estés condenada a seguir así el resto de tu eternidad.

Acabarás sentada tras la mesa de ese despacho del que intentaste huir. Nadie escuchará las canciones que no crearás, ni leerá los libros que no vas a escribir. No vas a ser brillante. No vas a destacar. No conocerás nada ni a nadie que sea digno de recordar… Porque no te queda nada por recibir, y mucho menos por dar. Por eso, y sólo por eso, no encontrarás lo que esperabas al llegar.

Quizá todos tenían razón. Quizás todo ha sido un error. Porque hay veces en las que tienes que alejarte para entender qué es lo que dejas atrás, pero cuando te das cuenta ya es demasiado tarde para regresar… Y para cambiar. Porque sigues siendo cabezota y soberbia hasta las últimas consecuencias. Porque a pesar de que todo te esté saliendo al revés, aun sabiendo que estás desperdiciando tu vida en cosas que no quieres hacer, tu tendencia a negar la evidencia te impulsará a cumplir tu máxima una vez más:

Rendirse, nunca.

Retroceder…

Jamás.

Cuesta abajo y sin frenos...

2010-01-22T06:53:00.000-08:00

"Estás tirando por la borda todo ese trabajo que has hecho para lograr tus objetivos, y no haces nada para evitarlo. Intentas concentrarte, pero NO PUEDES. Quieres sonreír, pero no te sale. Y fingir... Fingir es cada vez más difícil. Con los demás todavía cuela de vez en cuando, pero engañarte a ti misma se está convirtiendo en una jodida tortura..."

Te estás superando. Si creías que no podías estar aún más perdida, es obvio que te equivocabas. Ya ni siquiera eres capaz de escribir coherentemente sobre lo que te pasa porque de hecho, has dejado de saber qué te ocurre. No vales ni para acabar un párrafo. Y dadas tus circunstancias, créeme que eso no es una buena noticia...

Si ni siquiera aquí puedes encontrar un poco de paz y pensar en voz alta para aclarar tus ideas, empezamos a tener un problema serio. Porque si no lo dices, no lo escribes, pero sí lo sientes (aunque no sepas qué)... Acabarás por explotar. Y te aseguro que no es una buena idea que eso ocurra.

En fin, ¿Quieres saber lo único que yo saco en claro de todo esto? Que lo que te pasa es que estás cansada.

Cansada de ser siempre la parte triste de tu vida.

Reacciona!

2010-01-17T14:45:00.000-08:00

Quieres que todo cambie, pero no haces nada por salir de tu cómoda jaula, ésa en la que tú solita, poniendo todo tu empeño en ello (quién te mandaría…), te has encerrado. Te enfadas. Te agobias. Gritas. Lloras. Parece que no sabes hacer otra cosa: Sólo protestar (ironía del destino, por cierto, que en protestar se base el futuro al que irremediablemente te conduce esa carrera de fondo que con tanta ilusión y tantas ganas estás llevando a cabo).

Te quejas porque no te gusta. Te quejas porque no te sale todo lo bien que querrías. Te quejas porque te quita tu tiempo. Te quejas porque pierdes ese tiempo haciendo nada en lugar de, ya que estás, emplearlo productivamente. Te quejas porque no te esfuerzas. Te quejas porque te esfuerzas demasiado. Te quejas por todas esas cosas que no puedes hacer. Te quejas porque sabes que, en el fondo, eres tú misma la que no te dejas hacerlas. Te quejas…

Pedazo de gilipoyas, ¿De qué coño te quejas? ¿Acaso sabes tú qué es tener un problema? No, claro que no. Pero no es muy difícil averiguarlo: Solo tienes que mirar a tu alrededor para ver cuánta gente está mucho, pero muchísimo peor que tú. Gente que tiene dificultades de verdad, y no esas nimiedades de adolescente enamorada y frustrada que a ti te rondan la cabeza.

Y para colmo, esa misma gente se toma la molestia de dedicarte su tiempo para intentar hacerte sentir un poco mejor, para intentar hacerte ver que la vida no es tan negra como tú la quieres pintar. Porque ellos, a pesar todo, S-O-N-R-Í-E-N, levantan la cabeza, y siguen adelante.

Y tú, mientras tanto, no avanzas. Porque vuelves a lo mismo de siempre: A quejarte a gritos de silencio y susurros a voces. A darte cuenta de lo que pasa. A escribirlo para que nadie lo lea. A no poder, no saber (¿no querer?) ponerle solución al problema...

No seas tonta. Mejor: Sé tonta si quieres, pero deja de lado de una puñetera vez esa maldita soberbia que te corroe... Esta vez no podrás sola. Asúmelo.

Pide ayuda. Sal del paréntesis. Deja el “no tengo tiempo”, “no tengo ganas”, “ya lo haré mañana” y vuelve a coger las riendas de tu vida antes de que sea demasiado tarde.

Tiza

2010-01-14T14:58:00.000-08:00

Ni cielo, ni aire, ni estufa que aguarde

mis pies dando vueltas bajo tu edredón...
Pasé por tu calle y había oleaje en tu habitación.

Suicidar acordes, cambiar

de pronombre compuesto

(ahora, sólo yo...)

Ni techo maltrecho,

ni esquina en el pecho

que me haga pasar de estación.

Hay a quien le robaron abril,

-pero a mí, el que me falta es octubre-

y vivo en el lugar más oscuro y lúgubre de todo Madrid.

Y te debo la vida (eso a veces, me alivia)

y te debo la muerte también...

Ni si quiera tu nombre

me deja ir sin ti, ya lo ves.

Ni por todas las horas de cosquillas dormida.
Ni sin ti para siempre, ni conmigo tal vez.

Ni siquiera gritando cuando no quedan dientes

para morderte fuerte y agarrarte bien.

Por todas la veces que he aprendido a quererte.
Y por las que me odiaste, también...

Me repito mil veces impares tu frase de: "Todo ira bien..."

Hay a quien le robaron abril,
-pero a mí, el que me falta es octubre-
y vivo en el lugar más oscuro y lúgubre de todo Madrid.
Y te debo la vida (eso a veces, me alivia),
y te debo la muerte también.

Ni si quiera tu nombre
me deja ir sin ti...

Ya lo ves.

Parole.

2009-12-30T15:47:00.000-08:00

Quieres explicar cómo te sientes. Más bien, lo necesitas. Pero sientes tantas cosas y tan distintas a la vez que a la hora de expresarlas se te amontonan las ideas, se te agolpan las palabras, te colapsas... Y acabas por no decir nada. Así una y otra vez. Te vas guardando todo dentro, y esa bola se va haciendo cada vez más y más grande, tanto que al final no eres capaz de esconderla y los gestos, los ojos, las manos...acaban revelando aquello que callan tus labios, todo eso que te encantaría gritar tan alto que hasta tú misma pudieras escucharlo.

Porque estás haciendo oídos sordos a las cosas que te preocupan (y que, por primera vez, empiezan a ser verdaderamente alarmantes). Han dejado de ser aquellos pensamientos infundados e infructuosos que, a pesar de entristecerte, no afectaban al desarrollo normal de tus actividades. Le dabas demasiadas vueltas a todo, pero eso te mantenía viva.

Ahora, sin embargo, ni siquiera piensas. Eres consciente de todo lo que pasa a tu alrededor, pero respondes con fría indiferencia. Se marchita una parte vital de tu entorno familiar y no haces nada por colaborar. Cada vez haces menos falta en tu círculo social y parece que te da igual. La persona que te completa se aleja y tú le dejas. Suena el teléfono y no contestas por pereza. Cancelas citas y fiestas con excusas vacías e inciertas. Te pasas el día sola encerrada en tu habitación sin apenas hablar con nadie con la excusa de que tienes que estudiar, y eso hasta podría ser admisible, porque al menos estarías empleando tu tiempo en algo productivo... Pero no te engañes, no te puedes concentrar. Tampoco eres capaz de leer ni de tocar. Ésta es la cruda realidad: Te pasas el día tirada en la cama mirando al techo, sin más. De cuando en cuando, enciendes el ordenador, esa ventana que te une al nuevo mundo en el que te has sumergido y en el que tampoco te sientes del todo cómoda. Entablas conversaciones banales, miras fotos que no te has hecho y navegas entre recuerdos ajenos. Vives a través de otros todas esas experiencias que no tienes fuerzas para vivir por ti misma.

Y entonces, en medio de toda esta oscura apatía, aparece un rayito de sol que empieza a derretir el hielo de la muralla que has ido construyendo alrededor de tu corazón, ese que estaba entumecido y vacío y que se decía incapaz de sentir, pero que parece que todavía QUIERE latir...

Aunque eso no es del todo una buena noticia, porque nunca debes olvidar que los rayos uva, en altas dosis, producen cáncer... Y ten por seguro que no pasarás por la quimio otra vez.

Feliz Cumpleaños (?)

2009-12-26T08:32:00.000-08:00

Me miro al espejo. Ni una arruga. Ni un poquito más vieja. No me siento más mayor. Tampoco más madura. Hace tiempo dejé de tener ganas de hacer locuras, así que no me preocupa el consabido “ya puedes ir a la cárcel”. Y siempre me he responsabilizado de mis actos y decisiones (hasta las últimas consecuencias), por lo que tampoco es una novedad el hecho de que ya pueda y deba hacerlo legalmente. No me supone un gran adelanto poder conducir –con permiso de la ley- o entrar en las discotecas -ya con mi propio carnet-, y a pesar de que ya puedo votar, si las cosas siguen así dudo que cuando me toque lo haga…

Los dieciocho te abren las puertas a gran cantidad de cosas, pero no traen consigo lo indispensable: Las ganas de hacerlas. Ahora tengo dieciocho años y tengo la misma apatía que tenía a los diecisiete, las mismas ganas de volar frustradas de los dieciséis, los mismos sueños rotos de los quince… No noto ninguna diferencia. Ayer llovía, hoy lo hace igualmente, y seguramente también mañana.

¿Tengo que sonreír a diestro y siniestro, cebarme a tarta y hacer una puesta de largo a lo Paris Hilton solo por el simple hecho de que hace dieciocho años me trajeron al mundo sin pedir permiso?

No, gracias. No me siento protagonista de nada. Hoy es un día como otro cualquiera. No necesito regalos: Los que me conocen saben que aborrezco los que son por fechas, pero sí que acepto los pequeños detalles (hoy, que es siempre), y a los que los habéis tenido (hoy y siempre... vosotras sabéis quienes sois) os lo agradezco de corazón. ^^

Ah, tampoco quiero grandes fiestas… Un rato en buena compañía haciendo nada en especial es lo mejor que puedo pedirle a un día normal =)

En fin, que la conclusión que yo saco de hoy es que los dieciocho son como la primera vez… Están sobrevalorados.

Volver.

2009-12-23T19:17:00.000-08:00

A matar el tiempo haciendo nada hasta caer rendida en la cama.
(exhausta, para dormir sin antes pararte a reflexionar,)
A disfrutar de los libros, la música, el cine… esas cosas que amas.
(que pasen veloces las horas sin que tengas que ponerte a pensar.)
A reunirte con la gente a la que tanto echabas de menos.
(porque no está libre tu habitación, tu pequeño refugio secreto)
A visitar esos lugares que te traen felices recuerdos.
(y en cada rincón hay pruebas de que no estás cumpliendo tus sueños.)
A dar paseos por la playa y respirar aire de mar…
( y te acuerdas de lo fácil que creías que sería la libertad…)
Al sitio donde te toca estar.
(pero has perdido el rumbo y las ganas de volar)
A casa por navidad.
( y el problema no es la ciudad.)

No inspiration.

2009-12-16T05:53:00.000-08:00

No hay por qué preocuparse. Ella está acostumbrada a perder. Sabe encajar los golpes con entereza y disimulo... Podrá hacerlo otra vez. Conoce a la perfección esa horrible sensación de vacío que se experimenta al darlo todo y recibir muy poco en una relación de cualquier tipo.

Ya no se va a sorprender. La decepción es una vieja conocida -tanto la que le causan los demás como la que es autoinfringida-. Así que, a estas alturas de la vida, sabe de sobra lo que tiene que hacer.

Va a pasarlo mal -lo sabe- y no vais a enteraros -lo sé-. Porque no quiere afirmar que de nuevo ha vuelto a perder. No puede aceptar su error, y tampoco puede enmendarlo... Tendrá que seguir adelante (¿merece la pena intentarlo?).

Recoger los restos de su puto orgullo roto. Asumir la derrota. Encerrar bajo llave sus sueños. Aceptar que sigue siendo una idiota.

Resignarse a seguir sufriendo. Volver a vivir fingiendo, una vez más.

Darse cuenta de que su nueva mejor amiga vuelve a llamarse Soledad.

¿En qué te has convertido?

2009-12-10T13:19:00.000-08:00

No voy a decir que fuiste feliz, porque no lo eras. Nunca lo has sido. Aún no has comprendido que la felicidad no es la meta, sino el camino, y no eres consciente de las cosas que te estás perdiendo (o sí lo eres, y eso te abruma)... Pero ese no es el caso.

No eras feliz, vale. Pero de vez en cuando sonreías. Disfrutabas de esos pequeños placeres que te brindaba la vida. Te relacionabas constantemente con tus amistades... Hablabas. Te esforzabas por conocer a la gente. Por ganarte a la gente. Y no te rendías hasta que lo conseguías.

Y ahora, mírate. No mantienes una conversación de más de tres frases, a las que contestas con monosílabos (y eso cuando contestas...). Te pasas dieciocho de las veinticuatro horas del día entre libros -pero no entre esos que te encantan, sino esos tomos aburridos y toscos, tan horribles y absurdos-, apuntes, subrayadores y esquemas. No lees. No escribes. No tocas ni escuchas música. No te relacionas con la gente de tu alrededor. No les das la oportunidad de conocerte, ni te das la oportunidad de conocerlos. No dejas que te quieran. No quieres porque duele.

No acabas lo que empiezas, y si lo acabas, lo acabas mal. Te rindes antes de empezar. No te esfuerzas por nada, ni siquiera en los pequeños detalles. Has perdido la ilusión, y tus sueños se los ha quedado el mar.

Echas de menos lo que no tienes, y lo que tienes no lo aprecias. No dejas que los demás sepan cuánto los necesitas -¡qué fácil sería si se diesen cuenta solos!-, aunque pides ayuda, pero a gritos de silencio.

Huyes de todo y todos, hasta de ti misma. Te cierras más y más en tu burbuja para sentarte a ver la vida pasar a través de ella, pero sin participar.

Fingir no funciona. Ser tú misma no funciona. No te gusta lo que ves, aunque tampoco te gustaba antes, pero cada vez va a peor... Por Dios, ¿En qué te has convertido?

Has vuelto a equivocarte. Pero, esta vez, la derrota te está viniendo grande.

Siames.

2009-12-01T12:58:00.001-08:00

Que yo soy la pieza para tu rompecabezas,

el hielo de tu copa y de tu cama el sudor.

Absorta, obsesiva de tu rara belleza...

Tu lunar, tu boca, tu acento, tu olor.

Es todo lo que es tuyo, por el hecho de serlo,

lo que me quita el sueño y hasta las ganas de ti.

De tanto quererlo me obligo a no hacerlo...

Y más pasión, y hastío, y noches sin dormir.

Es echarte de menos sin haberte tenido.

Es saber que eres tú, y no saber el porqué.

Recordar con nostalgia lo que hemos vivido

y lamentar lo que pudo haber sido y no fue.

Y aunque deseo con ardor estar junto a ti

ya he perdido la fe en que quieras quererme...

Porque hay a quien le han robado el mes de abril,

pero sabes que, a mí, el que me falta es noviembre.

Extracto.

2009-11-29T03:50:00.000-08:00

"- Yo…- no sé como empezar- Yo…

Él me lanza una sonrisa tranquilizadora.

-Yo no quiero quererte – exploto al fin-. Porque siempre que quiero a un chico, acaba saliendo mal. O acabo yo odiándole a él o él odiándome a mí, pero, en cualquier caso, siempre termino destrozada llorando por las esquinas. Tú has sido testigo de ello. Todos comienzan prometiéndome el cielo, y yo siempre me niego, porque sé lo que vendrá después. Pero siguen insistiendo sin parar y al final, tonta de mí, vuelvo a caer. Y justo cuando yo empiezo a sentir que esta vez sí, que puede que todo salga bien, a ellos se les pasa todo ese gran amor que se suponía que sentían. No quiero que me pase eso contigo. –lloro. Él me seca las lágrimas- Tampoco quiero que seas sólo mi amigo. Porque con mis amigos no puedo estar como estoy contigo. Con ellos no me sale ser yo misma del todo, no puedo quitárme la máscara, no consigo que se marche completamente la timidez... Sólo contigo puedo hacer eso. Porque tú no me juzgas. Me aceptas tal y como soy, a pesar de conocer todas y cada una de mis facetas, tanto las buenas como las malas. Te limitas a estar. A ayudar cuando tienes que hacerlo y a incordiar cuando te aburres. Pero siempre estás. Aunque nos peleemos. Aunque pasemos largas temporadas sin dirigirnos la palabra, sé que puedo acudir a ti si te necesito, que es siempre. Porque siempre me haces falta, y eso no va a cambiar. Necesito tenerte cerca, hablar contigo. Es como una droga para mí. Pero esto no significa que lo único que me interesa de ti sea que me escuches. También yo… – no soy capaz de decirlo- También yo me muero por besarte. Me cuesta la vida contenerme cuando me pones en situaciones como las de antes. Cuando me abrazas, no me hace falta nada más. Si por mí fuera, anidaría dentro de tu jersey… Pero tengo miedo de que todo cambie. De que todo esto se pierda. De que me digas y demuestres tantas veces que me quieres que ese amor se te gaste y te vayas para siempre. Por eso soy capaz de soportar que estés con una chica distinta cada mes casi sin inmutarme, siempre y cuando el hecho de que estés con ella no cambie la parte de ti que necesita estar conmigo. Por eso cuando te traes a cualquiera de tus novias y te besas con ellas delante de mí para darme celos, no miro para otro lado, aunque aprieto los puños tan fuerte que la marca de las uñas tarda días en irse de la palma de mis manos. Por eso llevo años y años engañándome a mí misma, cegándome para no darme cuenta de lo que realmente siento. Por eso siempre he ignorado tus insinuaciones, esquivado tus indirectas y huido de tus encerronas. Porque sabía que llegaría este momento en el que tendría que chocarme de frente con la verdad y lloraría tanto que ni siquiera podría ver a través de las lágrimas esa carita tuya que nunca me canso de mirar. Por eso he intentado odiarte con todas las fuerzas de mi alma en tantas ocasiones... Para que no me dolieras. "

El problema eres TÚ.

2009-11-23T11:35:00.000-08:00

Te vas. Porque sientes que no es tu sitio. Porque tienes la necesidad de escapar. Y huyes. No sabes muy bien de qué, no sabes muy bien de quién, pero huyes. Llevas toda tu vida escondiéndote de ti misma y al final es esa inercia la que te empuja a intentar empezar de cero en otra parte. A enterrar todo lo que te asusta de tu pasado. Olvidarlo. Ignorarlo. Hacerte creer a ti misma que puedes cambiar. Que puedes soñar -y realizar esos sueños-. Que puedes alejar el dolor. Que puedes dar con la persona que sanará tus heridas... Que encontrarás tu sitio. Por si acaso, eliges una ciudad grande: A mayor tamaño, más oportunidades -para tus sueños-, más gente -entre la que encontrar a "esa" persona-, más espacio -para ti- y, en definitiva, más probabilidades de ser feliz.

Pero te equivocas. Nada es como esperabas. Todas tus grandes esperanzas se ven truncadas. No te gusta lo que haces. No tienes tienes tiempo de nada. No encajas entre la gente. Y no puedes volver a casa...

Porque no era tu sitio. Porque huiste en busca de tu lugar. Pero aquí tampoco lo encuentras -y mira que no lo dejas de buscar...-. No tienes patria ni bandera. No perteneces a un hogar. No estás agusto en ninguna parte. Y a ninguna parte quieres regresar. Porque hay cosas que no van a cambiar. El dolor seguirá ahí siempre. Tu tristeza no se irá. Seguirás siendo la misma. Seguirá yéndote mal. No te llegará el amor. No podrás refugiarte en la amistad. Por mucho que lo intentes, todo será igual... A quién pretendes engañar.

El problema no es la ciudad.

La Historia que nunca pudo ser

2009-11-12T06:16:00.000-08:00

[...]De veinticuatro horas que tiene el día, podíamos pasar perfectamente dieciséis hablándonos, ya fuera en clase, por Internet o teléfono. Era adictivo. Necesitaba tener su voz y sus palabras en mi día a día para sentirme completa.Y verle. Estar con él el mayor tiempo posible. Me sentía bien estando a su lado, era el único chico ante el que podía ser yo misma sin miedo a que algo pudiera salir mal. No recuerdo mejores momentos que las horas que pasábamos tirados juntos en la playa, mirando el atardecer sin decirnos nada, a veces abrazados, otras cada uno por su lado. O los posteriories paseos por la orilla del mar, empujándonos el uno al otro hasta acabar revolcados por la arena. O cuando escuchabamos música en su habitación. O nuestras tardes de cine en las que yo me enfadaba porque quería ver la película y el sólo quería picarme y no dejaba de tirarme palomitas. O esas noches en las que después de salir juntos de fiesta nos quedábamos horas y horas hablando de todo y nada, y al final nos quedábamos dormidos y no íbamos a clase por la mañana. O esos paseos a toda velocidad a lomos de su moto en busca de un paisaje bonito en el que hacernos millones de fotos…

Vivía para hablar con él. Le arañaba segundos al tiempo de mi agobiante vida de estudiante modelo sólo para poder verlo un rato. Y él me correspondía del mismo modo… Hasta que un día todo cambió. Discutimos –como tantas otras veces, era nuestro hobby preferido-, y se nos fue de las manos. Nos dijimos cosas horribles, y dejamos de hablarnos. El amenazó con que sería para siempre. Yo no le creí, porque siempre decía lo mismo y al rato volvía a llamarme. Pero esta vez lo cumplió. Durante un año.

Un año. Un año que se me hizo eterno, en el que no contestó a las pocas llamadas que hice, giraba la cara si se cruzaba conmigo por la calle y tenía la frialdad de ignorarme aunque supiera que lo estaba pasando mal.

Yo estaba fatal. Lo echaba muchísimo de menos. Pero mi puto orgullo roto no me dejaba acercarme a él. Empezaba a frustrarme. Lo nuestro no podía acabarse. No así. Era mi mejor amigo. Yo lo necesitaba. Y él no estaba ahí. Y la duda empezaba a quemarme… Me había enfadado con otros antes, había roto relaciones y me había dolido, pero no había sentido como si me arrancaran una parte de mí.

Las cosas ahora tenían menos sentido, porque no estaba él para compartirlas. Si no era con él, no me apetecía hablar. Estar triste sin que él me abrazase…era criminal. ¿Qué me estaba pasando? ¿Por qué al acordarme de él siempre acababa llorando? ¿Y por qué con verlo feliz junto a ella no me bastaba, sino que habría matado por ser yo a la que besara? No podía ser cierto lo que me estaba pasando… que ahora que se había ido, yo me estuviera enamorando.

Lo intenté de nuevo. Lo llamé. Lo busqué. Lo saludé. Pero él, con toda la sangre fría del mundo, se mantuvo firme. Acercarme no había funcionado. Alejarme podría ser la solución. Así que tomé la difícil decisión de cortar por lo sano y poner tierra de por medio. Si no quería volver a verme, iba a ponérselo fácil. Y ni siquiera tenía por qué enterarse.

Pero se enteró. Y fue entonces cuando volvió a mí y hablamos. Nos pedimos perdón. Nos insultamos. Nos reímos. Lloramos. Y, finalmente, nos reconciliamos, con uno de esos abrazos que me hacían tiritar. Vi la felicidad en sus ojos. Yo me sentí en paz. Y aunque los dos lo deseábamos… no pasó nada más.

Y ahora estoy aquí, a cientos de kilómetros de él. Yo creía que sólo se podía echar de menos lo que has tenido alguna vez, pero veo que me equivoqué. Porque nunca lo he tenido, pero vivo atada a la obsesión de poder volverle a ver. Y a veces sueño sin querer con que su piel roza mi piel, con que me besan sus labios de miel, con que sus manos me acarician, con que susurra en mi oído las palabras prohibidas que nunca ninguno de los dos llegó a pronunciar… "Te quiero".

Ese “te quiero" que no quiero aceptar. Que nos murió en la garganta antes de empezar. Que ahora me podría salvar... Entonces me despierto. Y él no está. Y ya no sé si lo echo de menos o sólo quiero no echarlo de más.

...y qué largo el olvido.

2009-11-10T14:45:00.000-08:00

Sabes que pasa algo. Lo intuyes. Nada ha cambiado, pero todo es diferente. Preguntas. Y no obtienes respuesta. Vuelves a preguntar. Nada. Insistes… Niente. Pero algo va mal. Sus palabras no son las de siempre. Sus ganas no son las de siempre. No es el de siempre. ¿Qué ha podido pasar? Bueno, que no cunda el pánico. Será un mal día. Una mala semana. Un mal mes… Algo falla. Analizas cada palabra. Analizas su estado anímico. Analizas las circunstancias… Y no encuentras nada. Entonces te asalta la gran duda: ¿Qué he hecho mal? Sigues preguntando, indagando, especulando.... Pero no obtienes respuesta.

Te sientes impotente. Te agobias. Te asustas. Te frustras. Lo sabes. Y él sabe que lo sabes. Pero tú no quieres verlo. No puedes verlo. Y él ya no sabe más que hacer para hacértelo ver.
Intentas jugártelo todo a una última carta, esa que tendrías que haber tirado muchas manos atrás. Confías en que funcione, te aferras a esa última esperanza como a un clavo ardiendo. Te ofreces. Te arrastras. Y entonces, él dice basta. Te abre los ojos. Y la verdad, tan nítida, tan clara, tan fría como un puñal, se presenta ante ti como un negro abismo al que las circunstancias te arrojan sin remedio.

Caes. Durante largo tiempo. Días, semanas, meses. No sabes cuánto hace que empezaste…Solo sabes que no puedes parar. Que no va a parar. No comes. No duermes. No ríes. No vives. Únicamente, lloras. Porque está lejos, y no va a volver. Porque no quieres estar así, pero no lo puedes evitar. Porque por muchas lágrimas que derrames, no conseguirás ahogarte –que es lo que ahora más desearías-.

Cada palabra lleva su nombre. Su olor, de pronto, está en todas partes. En las miradas de otra gente, él te está mirando. Todas las sonrisas parecen salidas de sus labios. (Sus labios… Esos que tan bien encajaban con los tuyos, esos que eran capaces de estremecerte con sólo rozar cualquier parte de tu cuerpo). Lo buscas en todos los besos que regalas. Lo sientes en todos los brazos que te rodean –pero nadie sabrá nunca abrazarte como él lo hacía…-. En cada gesto, en cada movimiento, está presente su recuerdo.

Por eso dejas de hablarle, de verle, y en la medida de lo posible, de pensarle. Intentas ignorar sus llamadas y mensajes, sus ganas de hablar contigo, sus ruegos y sus chantajes, sus intentos de quedar -como amigo o como amante-. Y tú tratas de resistirte, pero no encuentras el modo… Porque, si él te dice ven, tú lo dejas todo.

Esa noche vuelves a quererle. Vuelves a abrazarle. Vuelves a besarle. Rezas para que no pase el tiempo y vuestro momento nunca acabe. Pero al llegar el día, todo empieza a evaporarse: Él se ha ido –otra vez- y tú, tan sola como antes.

Rescatando del olvido la manera de olvidarle.

Qué corto fue el amor...

2009-11-08T17:58:00.000-08:00

[Quiero escribir, y no me sale. Necesito gritar, pero no puedo. Voy a llorar (inevitable...) al navegar entre recuerdos: ]

Circuito fallido por mi cárcel. Palabras mezcladas entre versos. Superado el miedo (aunque algo tarde..) fui capaz de robar besos. Yo acomodada en tu pecho. Tus manos enredadas en mi pelo. En aquel sofá, mirando al techo. Llorando juntos mis anhelos. Despedida en la estación. Libros, cartas y secretos. Necesidad de entablar conversación, días enteros soñando vernos. Un parque, un tren, una canción. Uno (de dos) regalos eternos.

Robar dos libros una tarde. Sentarnos juntos a querernos. Besarnos en un callejón sin nadie. Desear no dejar de hacerlo. Pasarlas putas sin hablarte. Echarte de más y muy de menos. Verte siempre en todas partes. Llorar por ti (por fuera y dentro).

Probar con uno a ver si hay suerte (mejor con veinte, por si acaso...) para arrancarte de mi mente (..un auténtico fracaso). Llamar borracha por teléfono. Ver contigo las estrellas. Tener mi segundo regalo (que es lo único que queda...).

Andar. Cantar. Llorar. Besar. Saber lo que duele un abrazo.

(Podría) Pagar. Morir. Matar... Por otro segundo entre tus brazos.

Así me siento...

2009-11-06T05:54:00.000-08:00

Como las hojas secas que arrastra el viento...

Pero de nada sirve este lamento si no estás aquí.

C'est la vie.

2009-10-23T16:09:00.001-07:00

Mírala. Obsérvala atentamente. Ahí, sentada frente a ti, escribiendo. Frunce el ceño a causa de la concentración, y te das cuenta de que tiene una suerte de tic nervioso que la hace sonreír lacónicamente cada pocos minutos. ¿En qué estará pensando? Puede que en los apuntes que copia. O en lo que hará al salir de la biblioteca. No lo sabes. O sí. Sería fácil adivinarlo. Vuelve atrás en el tiempo. A la misma sala. El mismo día. A la misma hora. Un año atrás alguien copiaba esos mismos apuntes. Diez años atrás, una chica estaba sentada en el mismo sitio. Cien años atrás, alguna más tendría un tic nervioso que alterase su cara cada varios minutos, puede que incluso ese de la sonrisa. Mil años atrás, otra chica pensaría en llegar al feliz momento en el que terminan sus tareas diarias. No serán ella. No son ella. ¿O sí? Pensamos en tanto y en cuanto existimos. Somos lo que pensamos. Ya se vivieron las cosas que ella está viviendo. Ya se pensaron cosas que ella pensará. Nada de lo que le ocurra –o se le ocurra- será nuevo. Su vida se construirá a base de retazos de sueños, pensamientos, sentimientos vividos por otras personas. Todo está inventado. ¿No lo crees? No hace falta irse tan lejos. Tú. Mira las fotografías. Te diviertes, con tus amigos. Estáis de fiesta. Descubrís el local de moda de la ciudad. Comenzáis a inmiscuiros en la noche madrileña. Nunca habíais vivido algo así. Os sentís eufóricos. Especiales. Sí… Vuelve a mirar las fotografías. Esas que se sacaron los que son uno, dos, tres, siete años mayores que tú por las mismas fechas. Hacían fiesta en el mismo parque. Iban al mismo local de moda, aunque seguramente hayan cambiado el nombre. Empezaban a descubrir la noche madrileña. Se sentían únicos. Especiales. Pero… ¿Lo eran? ¿Lo son? ¿Lo somos? Se limitaban a vivir aventuras de otros. A pisar el mismo camino que los que les antecedieron. Y sus predecesores hicieron otro tanto. Y nosotros lo haremos igualmente. ¿Todavía no? Piénsalo. Piensa en el amor. Te enamoras de una chica. Ella también de ti. Compartís juntos un montón de momentos que creéis especiales, íntimos, vuestros. Pero al otro lado del globo hay una pareja que ha visto el mismo atardecer que vosotros, hace años dos pares de pies pasearon por la misma arena que vosotros pisáis, y dos bocas se besaron con tanto ahínco como el que vosotros demostráis en ese banco del parque en el que, por cierto, cientos de personas invadidas por el mismo sentimiento han grabado sus nombres y fechas con navajas o llaves. Después, lo dejas con esa chica. Se ha enamorado de otro. Y tu amor por ella es ciego, loco, repentino. Por él que matarías y morirías. Crees que nunca nadie sintió nada tan fuerte por otra persona. Que tu problema es el más grave del universo y que jamás podrás salir de él. Que no hay nadie que sepa cómo estás sufriendo. Pero generaciones de locos antes que tú murieron en vida por los mismos motivos…

Podríamos seguir poniendo ejemplos. Pero, como todo, es inútil. Porque alguien en la historia del mundo antes que yo habrá reparado en la insignificancia de nuestros actos. En el hecho de que no podemos ver obras de arte que nadie más haya visto, maravillarnos ante la belleza de un paraje que nunca haya sido contemplado con una vehemencia igual a la nuestra, ni experimentar un sentimiento hacia alguien o algo que no sea un calco de los que antaño acaecieron. No hacemos más que repetir la historia una, y otra, y otra vez. Nuestro destino, si es que existe, no nos depara nada nuevo. Cometeremos los mismos errores que alguien antes que nosotros cometió. Probaremos las mismas cosas que muchas lenguas ya habrán probado. Estudiaremos materias exprimidas al máximo por generaciones anteriores. Pensaremos en los mismos ideales, pintaremos los mismos cuadros, contaremos las mismas historias de los libros, sentiremos las mismas cosas. En tiempos, lugares y circunstancias diferentes. Pero nada de lo que hagamos será nuevo.

¿Para qué vivir, entonces? ¿Merece la pena, sabiendo que hagas lo que hagas…ya estaba hecho? No lo creo. Pero, ironías de la vida, ni siquiera desaparecer del mundo es la solución. Porque otros tantos antes que tú se han quitado la vida negándonos la posibilidad de ser originales incluso en el último de nuestros actos.

Madrid.

2009-10-22T18:40:00.000-07:00

"No intentes enterrar el dolor; se extenderá a través de la tierra bajo tus pies; se filtrará en el agua que hayas de beber y te envenenará la sangre.

Las heridas se cierran, pero siempre quedan cicatrices más o menos visibles que volverán a molestar cuando cambie el tiempo, recordándote en la piel su existencia y con ella, el golpe que las originó.Y el recuerdo del golpe a fectará a decisiones futuras, creará miedos inútiles y tristezas arrastradas, y tú crecerás como una criatura apagada y cobarde.

¿Para qué intentar huir y dejar atrás la ciudad donde caíste?¿Por la vana esperanza de que en otro lugar, en un clima más benigno, ya no te dolerán las cicatrices y beberás un agua más limpia?

A tu alrededor se alzarán las ruinas de tu vida, porque allá donde vayas llevarás a la ciudad contigo. No hay tierra nueva ni mar nuevo, la vida que has malogrado, malograda queda en cualquier parte del mundo."

Beatriz y los Cuerpos Celestes.

Demasiadas dudas.

2009-08-17T04:28:00.000-07:00

¿Por qué anoche no me llamaste? ¿Por qué pides imposibles?

¿Por qué quieres quererme? ¿Por qué mi yo no te sirve?

¿Por qué la amas a ella? ¿Por qué si te daña vuelves?

¿Por qué me regalas estrellas? ¿Por qué no te vas y no vuelves?

Yo no puedo cambiar, lo he intentado mil veces.

Yo no te puedo curar si es ella quien te entristece.

Yo voy a seguir igual, aunque no me vaya bien así...

Así que es sencillo, depende de ti:

Quédate conmigo o vete de aquí.

¿Por qué me mintió un poema? ¿Por qué entraste en mi vida?

¿Por qué no sana mi pena? ¿Por qué me regalabas poesía?

¿Por qué no puedes irte? ¿Por qué no quiero que lo hagas?

¿Por qué siempre estamos tristes? ¿Por qué perdemos la batalla?

Tu no lo puedes cambiar, lo has intentado con creces.

Tu corazón no va a dejarla de amar, no digas más idioteces.

Todo va seguir igual, aunque no te vaya bien así...

Así que es sencillo, depende de ti:

Acepta los hechos y aprende a sufrir.

¿Por qué no puedes olvidarla? ¿Por qué no puedo olvidarte?
¿Por qué estás mejor si me abrazas? ¿Por qué sólo quiero besarte?

¿Por qué nos rendimos tan pronto? ¿Por qué todo se va al traste?

¿Por qué estamos siendo tan tontos? ¿Y por qué anoche no me llamaste?

Abrázame...

2009-08-14T07:33:00.000-07:00

Abrázame. Abrázame fuerte. No te vayas. No me sueltes. Olvida lo demás. Ignora a la gente. Que muera el futuro. Que el pasado no cuente. Que nunca acabe esta noche. Que sólo importe el presente...Abrázame. Abrázame fuerte. No me quieras. No me beses. Olvida que existo. Ignora a tu mente. Que muera mi alma. Que las estrellas protesten. Que no me eches en falta. Que tu corazón no se queje...Abrázame. Abrázame fuerte. Duerme en mi pecho. Despiertate y bésame.Abrázame. Abrázame fuerte. Que se pare el tiempo. Que el frio arrecie.Abrázame. Abrázame fuerte. Vete lejos...

Pero vuelve.

Puntos Suspensivos.

2009-07-28T05:53:00.000-07:00

Así sólo demuestras, una vez más, que no me conoces.

Que por muy profundo que digas ser, no sabes leer entre líneas. No sabes (adivinar) lo que siento.

No sabes por qué digo las cosas que digo y hago las preguntas que hago.

Yo sí sabía. Lo sabía. Por Dios ¿Cómo no voy a saberlo? ¿Crees que soy anafua?

Pero no, tú no lo sabes. No sabes nada ya de mí. Estás ciego. El amor te ciega. El dolor te ciega. Sólo te acuerdas de que un día estuvimos en la misma onda y te aferras a ello cuando te hace falta. Pero no ves lo que hay detrás. Te quedas en la superficie. Y, si no rascas la superficie, no eres capaz de ver lo que hay debajo. Porque, en la superficie, hasta yo -y hasta tú- puedo ser como los demás.

Ho voglia di restare qui con te...

2009-07-08T14:56:00.000-07:00

Guerra absurda contra el que dirán. Las traiciones propias del amor. Indudable afinidad, incomprensible lealdad. Este miedo a despegar nos hace entender la vida algo mejor.

Suelta el ancla y vámonos tan lejos como la tierra lo está del cielo. No te preocupes por el viento, yo sé que está a nuestro favor. Tú sólo ayúdame a remar y dime cual será la dirección.

Te llamaré si me apetece hablar, y me ahogaré en la esencia de tu voz cuando me susurre al oído que deseas estar conmigo. Que (ahora) no importa nada más. Que escapemos volando juntos esta noche... Y que mañana, Dios dirá.

Me llevarás a la playa a pasear. Jugaremos juntos al amor. Nadaremos desnudos en el mar y, abrazados en silencio, estaremos hasta ver el sol. Mientras, preferimos ver la luna, que parece que nos entiende mejor.

No te quiero...

2009-07-02T17:43:00.000-07:00

¿Te quiero? No, no te quiero. No me da un vuelco el corazón cada vez que te veo. Pero siento un cosquilleo en el estómago cuando me miras a los ojos. Ojos de océano. De océano e ilusiones. Ilusiones rotas. Tus ojos contienen a tu alma, y yo veo, o quiero ver, que ella ansía escapar cuando me miras. A los ojos. Siempre a los ojos. Me miras y me exiges que me acerque. Me acerco y tu cuerpo me pide que me vaya. Te rozo y noto una descarga ¿La notas tú? Seguro que sí. Por eso te apartas. Y me dejas rota, helada, sola. Me derrumbo. Vuelves a mirarme. Pero ya no hay océano. Sólo ilusiones que se van. Y un muro de hielo en mi corazón.

Entonces sonríes. Y nos derretimos. Yo y el abrasador hielo de mi muralla. Se curva tu labio de abajo, malicioso, altanero. Porque lo sabe. Y sabe que lo sé. Ambos sabemos que ya no lo probaré, ni lo besaré, ni lo morderé. Mi lengua no encontrará la huella de tu lengua, tu saliva y mi saliva no serán física ni química… Y yo quiero que lo sean.

Quiero atracción física. Quiero reacción química. Quiero… Te quiero. No. No te quiero. Son sólo tus ojos y esta odiosa espera lo que me hace desesperar porque nunca llegas. Pero tampoco te vas. Ni te quedas. Y yo ya te echo de menos.

Pensaba que sólo se podía echar de menos aquello que has tenido alguna vez. Yo nunca te he tenido. O sí. Entre mis brazos, en el mejor de tus abrazos... Pero nunca has sido mío. Eres libre. Y yo anhelo tu libertad. Para mí. Para matar mi hiel probando tu miel. Para quemarme la piel de tanto amor en polvos. Para desempolvar lo que pudo ser y no fue. Y lo que puede ser y no es... ¿Será alguna vez? No sé. Yo quiero que sea. Pero no quiero a la vez. No quiero olvidarte otra vez. No quiero. No te quiero.

¿No te quiero?

Leves reflexiones.

2009-06-29T06:41:00.000-07:00

En esta vida, hay dos tipos de personas: Los que nacen con estrella y los que nacen estrellados.

Yo soy del segundo grupo.

PD. Esto está muerto desde que llegaste tú.

...y NO pasé por el aro =)

2009-05-22T04:24:00.000-07:00

- ¡Ahh! ¡Me han admitido! ¡Me han admitido!

- Cariño, es estupendo, pero ¿Esa universidad no está al otro lado del país?

- Sí, ese es su atractivo.

-Ya. Creí que decidimos que te quedarías aquí, como yo, que serías...

- No papá, lo decidiste tú. Yo no quiero eso. Quiero irme.

- Tú no sabes lo que quieres, y no tienes total autoridad sobre tus decisiones. Soy tu padre, y soy yo quien está en su pleno derecho de tomarlas.

- Pero....

- Hazme caso. Aquí estarás mejor. Ya seguiremos hablando de esto.

- Estoy ansiosa ¬¬

- ¿Entonces vas a hacer las maletas y vas a marcharte?

- Sí.

- ¿Quieres ser libre, ser independiente?

- Sí. ¿Te molesta?

- No, me impresiona. A los padres nos cuesta admitir que nuestras hijas saben cuidar de sí mismas. Tu hermana aún me deja jugar algún partido, pero tu hace años que me sentaste en el banquillo.

- Ya.

- Y cuando te vayas a la Universidad, ni si quiera veré el partido

-...¿Cuando me vaya?

- ¡Oh, vamos, no me digas que has cambiado de opinión! Ya les he enviado el cheque...

Seguimos circulando.

2009-05-20T16:38:00.000-07:00

Es acojonante la velocidad con la que se pasa de ser extraños a ser amigos, de ser amigos a ser algo más que amigos...Y de ser algo más que amigos a ser prácticamente extraños otra vez.

Todo se reduce a eso. Círculos. Abrirlos, cerrarlos, arriba, abajo... Seguir circulando.

Para todos.

2009-05-10T12:25:00.000-07:00

Pienso en ti y trato de empezarte a olvidar. Pero me olvido de olvidarte, y te empiezo a recordar. El día a día me hace fuerte. Lo puedo soportar... Es la gélida noche la que no me deja en paz. Es sólo ese momento, entre la realidad y el sueño, cuando tu recuerdo no se va. Antes había fantasías, después llegaste tú. Pero ahora esos minutos los embarga la inquietud. ¿Qué pasó? Me lo vuelvo a preguntar. Lo entiendo, lo acepto, todo tiene que acabar. Si, es cierto, extraño tus besos, y tu forma de amar... Bah. No es para tanto. No era para tanto. Sí, me encantó mientras duró. Pensé que era especial. Que era de verdad. Que por una vez en la vida, no terminaría mal. Pero al fin y al cabo, sólo es una historia más. Borrón y cuenta nueva. Volvamos a empezar.

Quiero ser de nuevo la niña que un dia fui. Recoger todas mis cosas y viajar lejos de aquí. Salir, ver el mundo, ser yo. Sólo para mí. Dejar atrás mi otra vida... y prescindir de ti. No hace falta nada más: Los sueños en los bolsillos y las ganas de triunfar. Porque sé que puedo hacerlo, nada me detendrá. Sé de sobra que me basto yo sola para continuar.

Mírame. En el fondo esperas que esté siempre ahí pidiéndole al cielo que vuelvas a por mí...

Pero eso no pasará. Es mejor que te dejes llevar por quien se deja seducir hasta el final con falsas promesas que al final no cumplirás. Ella te hará feliz. Ella te hará volar. O espero que así sea. Que al menos lo intente con la mitad de la fuerza con la que yo estaba dispuesta a intentarlo. Con eso tendrás más que suficiente, te lo aseguro. Espero de verdad que te vaya bien, que se cumplan todos tus deseos. En cuanto a mí, no te preocupes. Nos veremos en el cielo =)

Vuelvo a empezar. Con más fuerzas para luchar y más ganas de vivir. Ahora puedo, soy más fuerte. No necesito nada de ti.

Vámonos de Premios!

2009-04-22T10:05:00.000-07:00

Hoy, por un ratito -la noche es fría, larga y sorprendente, ya veremos qué pasará cuando llegue- vamos a engalanar la Calle del Olvido, vamos a vestirla de luces y sonrisas, porque fue premiada en dos ocasiones hace tiempo ya, pero debido a otros compromisos, no hemos podido celebrarlo como es debido, y hoy es el día para hacerlo.

El primer premio recibido es el Premio Pluma de Oro, que me ha venido por el mar dentro de una botella, enviado por Flo (http://palabrasparaconsolarme.blogspot.com/), a la que doy las gracias por pasearse por aquí y por escribir cosas que me llegan tanto :) Y también, cómo no, por darme el Premio, que yo recojo tarde...Pero más vale tarde que nunca.

Mis ganadores son dos (bueno, también Flo se lo merece, pero ya lo tiene...Si quieres volver a recogerlo, simplemente hazlo, te lo mereces :P), y son los siguientes:

- A Aura (http://aura4.blogspot.com/ ) por decir tantas verdades y por la magnífica forma de contarlas.

- A "The One in the WC" (http://conjabonenlasorejas.blogspot.com/), por hacerme soñar con sus escritos y por la admirable forma que tiene de dominar la prosa.

El segundo premio recibido ha sido el "Premio por un Gran Corazón", que nos lo ha dado Aura (te lo devuelvo con los ojos cerrados. Nadie tiene un corazón mayor que el tuyo.), a la que siempre estaré eternamente agradecida por tantas y tantas cosas...

Y por mi parte, la ganadora de este premio sin lugar a dudas es Flo :) (http://palabrasparaconsolarme.blogspot.com/) porque me consta que tiene un enorme corazón y porque conmueve el mío con lo que cuenta en su blog o con los comentarios que me deja.

Confesiones y Lamentos I

2009-04-21T16:36:00.000-07:00

No me sale, joder. He hecho más de quince intentos, y no encuentro la manera. No sé que quiero decirte. Sólo me salen dos palabras, que tu no quieres oír y que yo no quiero pronunciar, aunque los dos las sabemos ciertas -no se si más a tu pesar o al mío- pero eso, en el fondo, da igual. Lo triste es que algo que debía ser una buena noticia ha caído sobre ambos como un jarro de agua fría. Una verdad inminente e indestructible que está ahí, y ahí seguirá por tiempo indefinido navegando a la deriva en este mar de incertidumbre.

Acabo de darme cuenta de por qué he venido aquí a hablar contigo. Aquí fue donde nos conocimos, en mi Calle del Olvido que ya es de los dos, y tarde o temprano volverás a ella, no sé en busca de qué exactamente, pero me consta que volverás... Qué tiempos aquellos ¿Verdad?

Yo estaba sumida en un agujero negro y tú me sacaste poco a poco, sin darte cuenta. Me embriagaban el miedo y las dudas, a ti las ganas de volar, y parece ser que al final nos hemos estrellado antes de despegar. Porque tú fuiste fuerte y me rescataste, pero ahora eres tú el que se ha caído dentro y yo no soy capaz de tirar de ti para sacarte de ahí. Y te prometo que no hay nada que desee más. Porque yo he pasado por eso, y sé que no estás bien, y daría todas y cada una de mis ilusiones -esas que sólo tú y yo conocemos- por encontrar la manera de hacerte feliz, de salvarte, de devolverte las ganas de vivir. Es lo único que me importa, aun si me excluyes de ello... Pero no puedo. ¿A quién vamos a engañar? No me corresponde salvarte. Yo no te puedo curar, aunque tú lo niegues cada vez que yo lo afirmo.

También sé que no soy lo que en el fondo esperabas (aunque eso te corresponde decidirlo a ti, pero apuesto a que no me equivoco demasiado). Querías a alguien que te abriera las alas y te empujara para poder volar, pero has ido a dar con un lastre del que resulta difícil desprenderse por sus ganas de quedarse. Y se ha apagado la chispa que había al principio, aquella que te hacía desear tener contigo hasta el horrible ruido de mis tripas hambrientas - hambrientas de ti, pero eso lo he descubierto mucho más tarde- sin que sepas exactamente el por qué. Se ha ido, sin más. Se ha esfumado como otras tantas cosas en tu vida, y no puedes asegurar que volverá, de hecho puede que ya ni estés seguro de que quieras que regrese, no lo sé.

Y mientras tanto, los días pasan -y pesan- y seguimos avanzando en una desagradable situación en la que pasamos de ser íntimos a convertirnos casi en extraños, hablando de banalidades tales como el punteo de una canción, en lugar de gritarnos el uno al otro lo que nos gustaría (siempre y cuando a ti te quedasen ganas de gritar por algo...).

El siguiente paso será hablar del tiempo, pero no de tu tiempo sin mí y mi tiempo sin ti, sino de las nubes que cubren el sol de mi ventana o de la lluvia que ya no te moja dejando que sea yo quien te roce la piel.

That's Life

2009-03-31T09:02:00.000-07:00

Ella era lista,
mas no pudo llegar muy lejos.
Sus sueños estaban condenados al fracaso.
Sus letargos sentimentales eran cadenas.

Ah de la casa!!

2009-03-03T11:07:00.000-08:00

Después de eones sin pasear tranquilamente por la Calle del Olvido, vuelvo pisando fuerte. Qué injusta la vida... tanto que soñar, escribir, contar y qué poco tiempo para hacerlo.

Aunque curiosamente, hoy no se me ocurre nada... Así que, como Serrat y Sabina (grandes sabios), voy a matar dos pájaros de un tiro haciendo mis deberes de literatura en la Calle del Olvido)

"Hola Sis:

Estoy preocupada. En clase me han mandado que le escriba una carta a mi mejor amiga explicando qué estado de ánimo provoca el enamoramiento y me he dado cuenta de que, después de las historias que he tenido y que tú has vivido conmigo, no sé explicar lo que se siente. ¿He estado realmente enamorada alguna vez? No estoy del todo segura. Desde que era pequeña me han pintado el amor como esa dulce sensación que te hace estar feliz y sentir que flotas, como notar en el estómago un aleteo de mariposas, como un reloj que se para cuando ves a esa persona... Pero yo no sé si es cierto. No conozco esas emociones. De sobra sabes que he estado con muchos chicos y he querido a unos cuantos, pero no hasta ese punto. Les he tenido cariño, un cariño mucho más profundo que el que tengo a mis amigos, un aprecio muy superior al que me he tenido a mí misma a veces, pero aún así no estoy segura de haberlos amado. Amar es una palabra muy fuerte. Aunque en realidad, el enamoramiento es algo muy relativo ¿No? A cada uno le afectará de una manera... Puf, ni idea. ¿Tú que opinas?

Odio no saber qué poner, y esto es demasiado corto… En fin, tiraré de diccionario a ver si así me inspiro. Y lo siento si te aburro, pero el deber es el deber. Allá vamos.

Enamoramiento: Dícese del estado emocional surcado por la alegría y la satisfacción de encontrar a otra persona que es capaz de comprender y compartir tantas cosas como trae consigo la vida. ¿Ves? Justo lo que te decía: Alegría, satisfacción... ¿Qué son todas esas cosas relacionadas con el amor? En ese ámbito, tales sentimientos son perfectos desconocidos para mí. Porque para mí, el AMOR está necesariamente ligado al dolor. Porque en realidad, las dos sabemos que sí he estado enamorada. Profunda, desgarradora y vanamente enamorada. Y también sabemos que no fue una experiencia agradable. Porque ahora que lo pienso, sí que me suenan algunas de las sensaciones que te describía al principio de la carta. Por ejemplo, he sentido incontables veces un pellizco en el estómago: Cuando los veía cogidos de la mano; cuando, en un alarde de caballerosidad, él le ofrecía su chaqueta si hacía frío; cuando se besaban y reían en medio de la calle para que el mundo entero supiera que estaban juntos... Y también he experimentado eso de que el tiempo se pare a nuestro alrededor. Especialmente aquella vez que me dijo que le ayudara a conquistarla: Ahí el tiempo se paró en seco (por cierto, desde entonces renquea y todavía hoy me descoloca de cuando en cuando) y con él, algo en mi interior que se suponía que tenía que latir pero que, en realidad, está entumecido, casi muerto. Ahora que lo pienso, puede que este sea el motivo por el que no puedo amar a nadie, por el que me he vuelto tan independiente y arisca como un gato: Ya no tengo corazón.

Vaya, he avanzado considerablemente. Creo que, tras haber descubierto que sí sé lo que es estar enamorada, ahora lo único que queda por hacer es ceñirme al enunciado del ejercicio, y eso te incluye a ti, Sis, así que aquí tienes mi opinión sobre el estado de ánimo provocado por el enamoramiento:

“Si como decían en aquella famosa película “Lo mejor que puede pasarte en la vida es amar y ser correspondido”, por lógica lo peor que te puede ocurrir es que te enamores y esa persona apenas repare en tu existencia, al menos no del modo en que a ti te gustaría. Cuando esto ocurre, entras en un estado emocional de constantes altibajos que necesariamente van a ser directamente proporcionales a la cantidad de pequeños logros o fracasos que consigas para con esa persona. Si te habla, te mira o te sonríe, estarás insoportablemente feliz; si por el contrario, él tiene un mal día y te contesta de malos modos, se apoderará de ti la congoja, y como éstas, una sucesión infinita de sobrecargas para el corazón.

Al principio empiezas a intentar trabar conversación con él, ayudarlo, caerle bien... En definitiva, a ser su amiga. Conseguido esto, llega el momento en el que te ilusionas y vives en una nube, porque confundes sus gestos, fruto de la complicidad característica de la amistad, con falsas señales de unos sentimientos que sólo existen y existirán en tu propia cabeza. Pero con el paso del tiempo, vas perdiendo paulatinamente la esperanza –aunque nunca del todo— y sumiéndote en una amarga tristeza. Y entonces un buen día, de una forma o de otra, te das de bruces contra la cruda realidad: Estás hasta las trancas por una persona que nunca será capaz de quererte de ese modo y a la que en la vida podrás tener (he aquí el clímax de todos esos desagradables sentimientos que has ido experimentando en pequeñas dosis anteriormente). Porque ya no estás triste: Estás hundida en la miseria. Te vuelves callada, apática, se te va el apetito y te conviertes en un manantial inagotable de lágrimas amargas. Intentas olvidarlo y ser la misma de antes, quieres que todo vuelva a la normalidad, pero es en vano, porque no puedes olvidarte de algo que tienes ante tus narices prácticamente todos los días. Y te deprimes más, si cabe, por la impotencia que te produce saber que el estar bien y alegre no depende de ti. Descubres que es cierto eso de que "No hay nostalgia peor que añorar lo que jamás sucedió".

Pasas por una época negra y asumes resignada que tendrás que seguir en ese horrible estado Dios sabrá hasta cuando. El tiempo pasa--y pesa-- y de repente, cuando menos te lo esperas, cuando lo dabas todo por perdido, llega la indiferencia. Verlo, sólo o acompañado, no te supone nada. Todo – el mundo, él, tú misma—te da igual. No has dejado de querer, ni de sufrir, pero ha llegado un punto en el que tanto dolor ha terminado por anestesiarte. Simplemente, ya no sientes nada. Y poco a poco la vida va recobrando la normalidad, vas enterrando todo ese dolor en el rincón más recóndito de tu alma hasta que finalmente, un día, vuelves a ver brillar la luz del sol. Porque, como dice el dicho, lo que no te mata te hace más fuerte.”

Et voila. ¿Qué te ha parecido? Espero que no te haya aburrido mucho. Al final ha quedado excesivamente larga… un poco más y tengo que hacerte la entrega por fascículos. Bueno, dejo de decir tonterías y me despido. Gracias por colaborar con un posible aumento de mi nota de literatura, y hasta la próxima.

¡Besos!

NO pasaré por el aro.

2009-02-04T11:03:00.001-08:00

"- ¿Me castigas porque quiero tenerte cerca de casa?

- ¿No me castigas tú a mí reteniéndome aquí?

- No digas cosas que no son ciertas.

- Pues deja de tomar decisiones por mí.

- Soy tu padre, estoy en mi derecho.

- Y lo que yo quiero no importa ¿No?

- ¡Tú no sabes lo que quieres, no lo sabrás hasta que tengas 45 y cuando lo sepas ya serás demasiado vieja para utilizarlo!

- ¡¡¡QUIERO IR A UNA UNIVERSIDAD DE LA CAPITAL, QUIERO QUE CONFIES EN QUE PUEDO TOMAR MIS PROPIAS DECISIONES Y QUE DEJES DE CONTROLAR MI VIDA SÓLO PORQUE TÚ NO CONTROLAS LA TUYA!!!!"

¿Y si no sabes si es ésta la oportunidad que estabas esperando?

2009-01-24T10:22:00.000-08:00

- El otro día fui un poco duro con la chica del vaso de agua...

- Ajá.

-Cuéntame, el chico que se cruzó con ella... ¿Se han vuelto a ver?

- Creo que no le interesan las mismas cosas.

- La suerte es como el Tour de Francia: Lo esperas durante todo el año y luego pasa rápido. Las oportunidades hay que atraparlas deprisa, sin dudar.

"En mi opinión, es mejor dedicarse a los demás que a un gnomo de jardín"

2009-01-17T17:34:00.000-08:00

- Esa chica del vaso de agua...

-¿Sí?

- Creo... creo que está distraída porque está pensando en alguien.

- ¿Te refieres a alguien del cuadro?

-No, quizá un chico con quién ella se cruzó y le dió la impresión de que los dos se parecían.

- Ah, osea que ella prefiere imaginarse una relación con alguien ausente que tener una con los que están a su lado.

- No sé, quizá sea lo contrario y ella se desvive por arreglar la vida de los demás.

- ¿Y de ella? De todos los desarreglos de su vida... ¿Quién se ocupará?

IMAGO

2009-01-13T10:24:00.000-08:00

Imago. Encontré esa palabra en un libro de Lucía Etxebarría. Me encantó como sonaba cuando la pronuncié en voz alta. Releí ese capítulo diez veces, la pensé, la busqué, la estudié, y de tanto repetirla la adapté y la hice mía.

Para mí, Imago es esa impronta indeleble que uno lleva dentro y que determina lo que podrá amar a partir de figuras que ya amó. Le di vueltas, y puse en una fila a todos los hombres que he amado... No, no han sido tantos. Puse sólo a los que lloré, a los que añoré, a los que deseé y con los que sentí. Luego los pensé, los ordené, los describí, los junté y los separé, di unos cuantos pasos hacia atrás y miré desde lejos. Y ahí estaban, todos con el mismo común, todos con esa esencia que los hacía parecerse siendo tan diferentes, y la vi, a mi Imago, riéndose de mi desde todos y cada uno de ellos. Imago era la que me había elegido siempre. Yo nunca fui a por ellos, habían sido míos antes de saberlo, el mismo comienzo, el mismo sentimiento, el mismo volver a caer después de haberme jurado no hacerlo, el mismo, el mismo, el mismo… Demasiados mismos. Demasiados finales. Demasiados comienzos ¿Cómo he podido dejar que destrozaran mi mundo tantas veces sabiendo como iba a terminar? He llorado, he gritado, he querido y creído morir mil veces, me he jurado que eran especiales, que eran los últimos, que no iba a volver a pasar, y el dolor cada vez ha durado más y me ha dejado un poco más rota, un poco más triste y un poco más cansada. Tal vez Imago se haga mas fuerte cada vez que me gana. Me gana y se va a esconderse en otro él, a que la vuelva a encontrar, o me vuelva a encontrar a mí.

Cuando aparece Imago mi irracionalidad la señala, la hace objetivo, objeto y deseo. Desde entonces todas las acciones de mi cuerpo serán por y para conseguirla. Así empieza una pelea conmigo misma donde ansío y no quiero, donde me arrastro y me enfado, me reprocho y me replico. Y acabo convertida en la yo que avanza, la yo que llora, la yo que arriesga y la yo que sabe que acabará perdiendo.

Él, no importa cuál, no suele enterarse nunca de nada. Me tiene que haber dicho que no quiere relaciones, que ya tiene una, que no le interesan las mujeres o cualquier otra cosa parecida. Porque, si fuera fácil, o incluso posible, entonces no sería Imago. Luego yo despierto su curiosidad. Viene, se aleja; viene, me alejo. Y voy siendo atrapada en cada intento de atraparla, hasta que se queda. Esta es la parte mas placentera y la que más duele, tener a Imago, poseerla, hacerla mía... Siempre aprovecho estos momentos, la recorro a besos y guardo su sabor, la abrazo y la acaricio para fundir su cuerpo con mil huellas, yo robo su cariño y ella me toma. Sé que me utiliza, que se burla de mi, pero yo aspiro sentimiento y me nutro, y busco mi reflejo en sus ojos, y me veo mirándola, y sonrío porque he ganado una vez más, aunque sepa que a la mañana siguiente ganará ella. Entonces Imago se marchará, y yo volveré a quedarme vacía, tumbada en su lado de la cama, y arrepintiéndome por haber vuelto a caer.

Desde que me di cuenta de todo eso, cada vez que consigo a Imago y la oigo dormir a mi lado, me acurruco en su pecho y lloro, sola entre sus brazos, con su respiración en mi nuca y rogando en silencio estar equivocada, y que no sea Imago, que no se acabe la noche... y que no me enamore.No he podido apartar a Imago de mi vida. De verdad que lo he intentado, pero no puedo pelearme conmigo misma. Le miro desde lejos, le sueño, y cuando le tengo cerca todo mi cuerpo me grita que le necesito, que me acerque, que lo sienta... Y es entonces cuando un roce, un cruce de miradas me estremecen, y desde ahí, desde mi mundo, Imago es hermoso, inalcanzable, y yo tengo algo en lo que pensar cuando estoy en clase aburrida y el día es gris.

Imago es tímido, callado, y con cierto toque misterioso. Se esconde tras un pelo negro como el ébano y unos ojos deliciosamente verdes. Imago no provoca. No enseña los calzoncillos, ni se hace fotos delante del espejo. No le hace falta. Tampoco usa ropa de marca, ni tiene un móvil de última generación. Porque él no alardea, aunque me pague las chucherías con billetes de cincuenta cuando se me olvida la cartera o me lleve al fin del mundo subida en su coche. Imago siempre guarda silencio. Pero nunca parece estar callado: Sus ojos siempre tienen algo que contar. No es excesivamente cariñoso. No tiene la costumbre de prodigar caricias ni repartir besos, pero regala unos abrazos abrumadoramente sinceros. Y cuando le da por besarte, sientes que el mundo entero se transforma. Imago no es romántico. O sí, eso depende. Pero por norma general no proclama sus amoríos a los cuatro vientos,ni te llama por teléfono todos los días... Pero cuando está contigo aprovecha hasta el último segundo y te colma de detalles que te hacen sentir una princesa. No es sensible. Más bien, no lo demuestra. No llora con las películas dramáticas ni se conmueve con las palabras de Bécquer, pero te presta su hombro para que tú lo hagas.

Imago nunca es el mismo. Pero siempre es igual. Se esconde y me esquiva, me provoca y me intimida. Pero, finalmente, siempre acabamos encontrándonos en un choque frontal en el que yo quedo herida. Siempre sé reconocerlo. No puedo evitar acercarme. Y alejarme me cuesta la vida.

Puedo querer a muchos y muy diferentes. Pero sólo amo a Imago.

Ciclotímica

Razones

2009-01-11T16:39:00.000-08:00

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas… Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa, y esas maneras, y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además lo he visto serio ser él mismo, y en serio que eso no se puede describir en un poema.

Eso que me cuentas de “míralo, cómo bebe las cervezas”, y cómo se revuelve sobre las baldosas, y qué fácil parece a veces enamorarse… Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva -y a la mierda con la autodestrucción-, todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dio dos y me dijo su nombre.

Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que él aparezca de golpe y de frente para decirte: “Venga, hazte un peta… y me lo cuentas”. No sabes lo que es despertarte y que el se retuerza y bostece, luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy la primera que entiende el que pierdas la cabeza por su sonrisa, y el sentido por sus palabras, y el pecho por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento.

Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada… que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también lo veo. Que cuando él cruza por debajo del cielo solo las tontas miran al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio inferior. Que conozco su voz en formato susurro y formato gemido, en formato secreto y formato suspiro. Que me sé sus cicatrices y el sitio que le tienes que tocar en el Este de su pie izquierdo para conseguir que se ría. Y me sé lo de sus rodillas, y la totalidad de los secretos que se esconden bajo su camisa.

Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero además el número de sus escalones, y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores, y yo sí que no tengo cojones de decirle que no a nada porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna. Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente él mismo, rendido a ese puto milagro que supone que exista. Que lo he visto volar por encima de promesas que valían mucho más que estos dedos, y lo he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que le puso el camino, y lo he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana. No me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo, porque solo los sueños pueden posarse sobre las seis letras de su nombre.

Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre el mismo.

Que razones tenemos todas. Pero yo... Muchas más que vosotras.

Carlos Salem// Tayler Durden (?)

Sí sé lo que quiero.

2009-01-09T19:22:00.000-08:00

Prefiero morir viciosa y feliz a morir limpia y aburrida. Prefiero encontrar una estrella en el barro que cuatro diamantes sobre el cristal. Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin alcanzar nunca la cima. Prefiero que me duela a que me traspase, que me haga daño a que me ignore. Prefiero sentir.

Prefiero quedarme todo el dia en la cama pensando en mi vida a levantarme y pensar en la de otros. Prefiero el mar a la montaña. Y la noche, siempre la noche. Nunca la luz del sol. La noche es mágica. Me hace vivir, rompe mis esquemas. Me recuerda que soy real. Me recuerda que soy normal. Prefiero la lluvia, el olor a tierra mojada y el color de la niebla que lo difumina todo.

Prefiero un gato a un perro. Porque el gato te araña, es infiel, te ignora, se escapa, pero sabes que en el fondo no puede vivir sin ti. En cambio, el perro es tonto, no sabe nada, te obedece hasta el absurdo. Prefiero los hombres gato a los hombres perro por las mismas razones.

Si sabe que prefiero el terciopelo ¿Por qué se pone el traje de frío cuero? Se me escurre entre los dedos... Pero no importa. Porque prefiero experimentar las cosas aunque me hagan mal. Aunque me traspasen. Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta. Y, más que nada, prefiero la vida que dan sus besos de caramelo y la suave caricia de su piel caliente.

Báilame el Agua

Angels can fly...

2009-01-06T16:25:00.000-08:00

- Dime, ¿Qué es lo que prefieres?

Me quedé callada con el alma triste ronroneándome canciones sobre amores perdidos y sueños rotos.

- Tú no sabes lo que quieres - me dijo al fin.

-Es cierto. Tienes razón. No sé lo que quiero. Me engaño a mí misma. Quiero todo y nada. Lo justo. Me siento fuerte y siento miedo. Me asusta sufrir y me asusta ser feliz. No quiero reír porque puedo llorar, no quiero vivir porque implica morir, no quiero amar porque puedo sufrir...

- Lo que te pasa- me dijo él, tan tranquilo, tan severo, tan pasota - es que quieres tocar el cielo con la punta de los dedos sin que el sol te queme las alas. Pero eso no es cosa de cobardes. Es cosa de ángeles.

- ¿Eres tú mi ángel?- le pregunté con los ojos llenos de sal

- No... Pero tampoco soy un cobarde- contestó el con una de sus esperanzadoras sonrisas

- Entonces ayúdame. Quizás pueda conseguirlo si tu me llevas contigo.

- No te prometo nada. No me gusta prometer lo que no puedo cumplir.

- Correré el riesgo.

Báilame el Agua

También el odio cabe en la Calle del Olvido...

2008-12-15T14:15:00.000-08:00

Te odio. Te odio por haberte conocido. Por ilusionarme. Por ponerme triste. Por hacerme feliz. Te odio por cada palabra pronunciada y por cada sentimiento oculto. Porque siempre sentiste algo que nunca dijiste. O porque no lo sentías y me lo hiciste creer. Te odio por cada mirada. Por cada caricia. Por el color de tus ojos. Por el sabor de tus labios. Por el primer beso, el último beso, tu beso...

Te odio porque no supiste conservarme y yo no supe tenerte. Te quería demasiado como para perderte. Pero tú lo estropeaste. Fuiste tú el que no me llamaste, tú fuiste quien no dio señales de vida y yo la mía la daba por perdida porque a cada segundo me preguntaba si realmente me querrías, si no me mentías... Te odio porque nunca lo sabré. Te odio porque estando tan cerca estás tan lejos, por tu forma de hablar, por tus gestos...Te odio por enseñarme a amar y no enseñarme a olvidar.

Pero sobre todo me odio a mí por ser tan ciega, tan orgullosa, tan terca... Por no haber sabido tratarte, por haberme enamorado de ti, por seguir echando pulsos contra el teléfono para evitar la tentación de llamarte. Me odio por no tener fuerzas para decirme ni para decirte que salgas de una vez de mi vida, por no querer olvidarte, por soñar contigo cada noche, me odio porque eres en lo primero en lo que pienso al despertar y lo último al acostarme. Me odio por dejar que tus ojos traicioneros me roben las sonrisas… Ésas que hacen creer al mundo que puedo vivir sin ti.

Y LLueve...

2008-12-09T09:12:00.000-08:00

Lluvia. Lienzo perfecto para dibujar un cuadro sin color. Reflejo de las tempestades que mi interior alberga. Banda sonora a modo de playback de las lágrimas que cantan mis penas en si bemol. Usurpadora de sueños. Artífice de desilusiones. Testigo de promesas rotas. De besos robados. De abrazos caídos en el olvido. De amores que fueron. De amores que son. Pero, sobre todo, de ésos que nunca llegaron a ser.

Llueve. Y me visto de indiferencia para hacerme impermeable...

Pero no funciona.

Canción de la búsqueda

2008-11-29T09:23:00.000-08:00

Anoche hubo un recital de poesía en el "Café Olvido". Fue mágico y especial, como todos los que se organizan: a ningún otro café del mundo acuden los propios poetas para deleitar con su obra. Y menos los ya fallecidos... Pero ya sabéis que en la Calle del Olvido, si se trata de sueños, nada es imposible.

He aquí el mejor poema de la velada sin lugar a dudas:

Todavía te busco, mujer que busco en vano,

mujer que tantas veces cruzaste mi sendero,

sin alcanzarte nunca cuando extendí la mano

y sin que me escucharas cuando dije: "te quiero"

Y, sin embargo, espero. Y el tiempo pasa y pasa.

Y ya llega el otoño, y espero todavía:

De lo que fue una hoguera sólo queda una brasa,

pero sigo soñando que he de encontrarte un día.

Y quizás, en la sombra de mi esperanza ciega,

si al fin te encuentro un día, me sentiré cobarde,

al comprender, de pronto, que lo que nunca llega

nos entristece menos que lo que llega tarde.

Y sentiré en el fondo de mis manos vacías,

más allá de la bruma de mis ojos huraños,

la ansiedad de las horas convirtiéndose en días

y el horror de los días convirtiéndose en años...

Pues quizás esté mustia tu frente soñadora,

ya sin calor la llama, ya sin fulgor la estrella...

Y al no decir: "¡Es ella!" - como diría ahora -,

seguiré mi camino, murmurando: "Era ella..."

J. A. Buesa

Estamos en crisis.

2008-11-26T11:55:00.000-08:00

<<"La situación es mucho más seria que cualquier otra crisis financiera desde finales de la Segunda Guerra Mundial", dijo inversor multimillonario George Soros en una entrevista con el diario austriaco Daily Standard. "Durante los últimos años, los políticos han sido guiados por algunos malentendidos básicos procedentes del "fundamentalismo del mercado", la creencia en que los mercados financieros tienden a actuar hacia el equilibrio... Y esa es una idea errónea", señaló. "Realmente tenemos una seria crisis financiera ahora", agregó. Al ser consultado acerca de si él pensaba que Estados Unidos se dirige a una recesión, señaló: "Sí, esta es una amenaza en Estados Unidos". Agregó que estaba sorprendido acerca del poco entendimiento que había habido acerca de cómo la recesión era también una amenaza para Europa". >>

Crisis, crisis, crisis.... Últimamente, incluso aquí en la Calle del Olvido, no dejo de escuchar esa palabra por todas partes. La gente no compra porque hay crisis. Los precios suben porque hay crisis. Estamos todos mas tensos porque hay crisis. No se viaja porque hay crisis. No se casan las parejas porque hay crisis. Hay crisis económica. Hay crisis social. Todo es crisis. Se nota perfectamente que es el dinero y lo material lo que mueve al mundo, lo que realmente importa a la gente. A veces me da asco la sociedad. Deberíamos ir un poco más allá.

Estamos en crisis. Perfecto. Pero... ¿Sabéis que?

Soñar sigue siendo gratis.

De como vine a parar aquí y por qué motivo.

2008-11-23T16:14:00.001-08:00

Acabáis de entrar en La Calle del Olvido. No sé como habéis llegado hasta ella, pero sed bienvenidos igualmente. Supongo que estáis de paso ¿Me equivoco? No, probablemente no. Esa es la intención de todos los viandantes al encontrarla: cruzar sin mirar atrás. O al menos, era mi intención. Yo llegué aquí casi sin darme cuenta; cuando lo hice, me extrañó hallarme en tan curioso lugar. Estaba prácticamente desierta, tal y como vosotros la veis ahora; apenas si había tres o cuatro personas más (que, por cierto, no tenían rostro). Traté de entablar conversación, pero no me fue posible: evidentemente, era invisible para ellas. Vagué por la calle, intrigada, con el fin de encontrar a alguien que me indicase el camino de vuelta, pues ante mí y a mis espaldas se extendía un sendero de tierra seca y resquebrajada poblado de enormes guijarros -parecía sacado de una película del Oeste- que parecía no tener fin. Justo entonces me di de bruces con una mecedora de madera que crujía a cada vaivén. En ella se sentaba una viejecilla de rostro ajado y enjuto que miraba al infinito mientras sostenía un libro abierto entre las manos (más tarde, descubriría que esa pobre anciana era ciega). Me dirijí a ella, sin albergar muchas esperanzas, pero para mi sorpresa me contestó y me contó los secretos que esconde la Calle del Olvido.

Me explicó que ella era lo que vulgarmente se conoce como "mi conciencia" y que a su llamada se debía que yo me encontrase aquí: me estaba desviando demasiado del status quo que el destino me depara y no lo podía permitir. Me contó también que las gentes que había visto anteriormente no eran sino las personas que ocuparán un lugar importante en mi vida en el futuro, pero que ni a ellas ni cómo era la calle realmente podría verlas hasta que pasase a formar parte de la misma. Intrigada, pregunté a qué se refería y me contestó que la calle realmente no era como yo la estaba viendo: En realidad, estaba poblada de edificios. O tal vez de árboles frutales, o quizá contenía la inmensidad del mar. Porque para cada persona es diferente. La Calle del Olvido es allí donde acuden las almas errantes que estan cansadas de fingir ser lo que no son para olvidarse de todo y poder ser, mientras pasean durante un rato, ellas mismas. Y, según me dijo, ese sería el fin de mis deambulaciones por allí: Aprender a ser yo misma.

En mi Calle del Olvido están aquellas cosas importantes para mí de las que inconscientemente me estaba olvidando un poco cada día. Supongo que de ahí el nombre. En ella hay vastísimas bibliotecas, cines que abren las veinticuatro horas del día y tres o cuatro conciertos por semana. Aquí el físico, la moda y los cotilleos ocupan un lugar secundario y son la actualidad, el arte y la cultura los principales temas de conversación. En este lugar me hago valiente, tomo las decisiones que realmente quiero obviando las consecuencias y juego a ser lo que anhelo ser en el futuro. En este lugar puedo decir lo que me venga en gana sabiendo de antemano que mi opinión va a ser la más importante. También se me permite sonreír cuando pueda y llorar cuando me apetezca. Y siempre están presentes mis seres queridos, todos, aunque a veces no de manera muy positiva; si fuera de este modo, todo sería perfecto como en el cielo, pero esto no es el cielo... Sólo es una calle.

He de reconocer que no está mal ser una vagabunda por estos lares, pero echo de menos la compañía. Por ello, os invito a que os quedéis conmigo, en calidad de perros callejeros (teniendo en cuenta que dichos animales de compañía son la posesión más preciada de aquellos errabundos que los poseen), y me acompañéis a lo largo del paseo por La Calle del Olvido, el lugar donde convergen los sueños... O al menos los míos.